Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:10 

Трилогия "Рельсы". Часть вторая...

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Это больше, чем моё сердце…
Это страшнее прыжка с крыши…


Шорох… Тихий спокойный мерный шорох… Странно, только что яркий свет бил по глазам, стонал металл, скрежеща по металлу, вдобавок разрывая… Стоп! Глаза! Я ведь ничего не вижу… и не слышу ничего, кроме этого шороха… хотя нет, шепота. Тихий шепот, в котором слышится что-то успокаивающее знакомое. Знакомые слова: "…всё хорошо, милая, всё хорошо… я здесь, я с тобой, я всегда с тобой… и никуда я от тебя не денусь… я с тобой…"

Действительно всё хорошо, мы здесь вместе… как я и хотела. Но, где здесь? И почему я ничего не вижу, ведь боли нет, значит, я умерла. Здесь никого нет кроме меня и него. А его голос, как я давно его не слышала:
- Помнишь, я говорил тебе, что могу сопровождать души, могу ловить их и удерживать. Ты тогда ещё спросила, могу ли я вести за собой, на что я затруднился ответить… так вот, сейчас мне придется этому научится.
Вот всегда он так, начнёт говорить о чём-то, вроде слова понимаю, а смысл – нет, и вообще:
- Почему я ничего не вижу?
- Ну, ты и раньше жаловалась, что ты больше не видишь… Но, девочка моя, мне снова требуется твоя помощь… ты же у меня сильная… придётся немного потерпеть… Сейчас я постараюсь сделать так, чтобы ты вернулась. Чувствуй меня и потом будет больно, очень больно, причём долго, но ты справишься, ты же у меня умница.
- А зачем? Ты говорил, что все, так как и должно быть.
- Я попозже расскажу, а сейчас просто поверь мне, я так чувствую.
Опять выбора у меня, как обычно, нет, за меня всё уже решено:
- Хорошо.

До чего же больно! Сказал нужно немного потерпеть… И что же, я лежу в темном тоннеле, пытаясь не дышать, потому что это вызывает невыносимые страдания… Даже думать больно… Сильная, смелая, но … . В тоннеле, где уже несколько лет не ходит ничего. И одно такое ничего меня и … . И снова виски разрывает слово ЗАЧЕМ? Зачем оставил меня тем утром? Зачем не оборвал ниточку чувства, связывающую нас сквозь миры? Зачем вернулся ко мне и зачем вернул меня? И зачем исчез опять? Да, я знаю, знаю… Он всегда боялся прямых путей и чётких ясных ответов, он всегда оставляет себе маленький мостик для возвращения. И никогда не думает о цене за этот мостик. Никогда потому, что он ещё не разу за него сам не платил. Чувствую как снова, в который уже раз, от меня уплывает сознание, интересно очнусь ли снова? Жаль, не могу улыбнуться сама себе.… Смотрелось бы забавно. Но – криком внутри и тишиной – вокруг: "Я верю тебе, я сделаю так, как ты хочешь, но, во имя всего, святого тебе, поторопись…"

В голове немного прояснилось. Тишина… почти… левые звуки какие-то. Сознание как пьяное, а всё равно больно. Но я явно не в подземке, а где? Темно ничего не видно. Запах! Да этот запах мне знаком – я в больнице… интересно как я сюда попала, водитель что ли вернулся посмотреть кого он там сбил?.. Да не было там никакого водителя… Я снова потеряла сознание.

Не знаю, сколько времени я так пролежала то, приходя в себя то, вновь проваливаясь в забытье. В один из таких моментов я увидела его. Он ничего не делал, ничего не говорил, просто сидел и смотрел на меня своим взглядом, таким будто ждёт от меня, что я ему сейчас тайну вселенной открою, а может даже две. Долго сидел, потом сестра пришла сказать, что время посещений закончилось. И тут меня как громом поразило, а вдруг он настоящий? А сама не двигаюсь, не знаю как губы, но глаза у меня, видимо, тоже глупо улыбнулись. Заметив это, он аккуратно встал, на внутренней стороне правой ладони указательным пальцем левой руки начертил круг, и со словами: "Как ты учила",- поднёс правую ладонь к моей груди. Такое ощущение, словно он собрал всю свою нежность, любовь, доброту и что там ещё у него есть хорошего в один комочек энергии, пышущий теплом. Прошептав: "Прощальный подарок из места, где всегда тепло", он вложил этот шарик в мою серебряную подвеску, изображающую парня и девушку, сплетенных в неразрывном объятии. Удивительно, но подвеска до сих пор была на мне. Такое чувство, словно маленькая тёплая звёздочка стала жить у меня на груди. Я с благодарностью улыбнулась, а он, не говоря ни слова, развернулся и быстро исчез в дверном проёме.

В конце концов, настал момент, когда меня выписали из больницы. Меня вылечили, хотя врачи на это не особо надеялись. Кисть левой руки слушалась меня через раз и без перчатки выглядела, по меньшей мере, странно; рёбра сумели восстановить. Я не интересовалась, что со мной ещё не так. Как мне потом рассказали, в подземке после столкновения я пролежала несколько часов. А мой спутник появился в Итиле, свалившись прямиком на камни, затем он в таком эээ… несколько помятом виде, добрался до Волгограда. Найдя эту заброшенную трамвайную ветку, он умудрился высадить дверь, а потом нашёл меня. Но не оставил в Волгограде, а каким-то образом транспортировал в Волжский, положив уже здесь меня в больницу. В этом заведении я его и видела последний раз. После того, как он сделал мне свой тёплый подарок, его не видел никто. И также с тех пор я перестала его чувствовать… А на счёт метро, я туда обязательно вернусь, при первой же возможности. Вернусь, чтобы понять и вспомнить…

13:31 

Трилогия "Рельсы". Часть первая...

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Ну, вспомни что-
нибудь про меня…
или придумай…

Tary Dane


******************************Рельсы.******************************************


Где ветер меж мирами носит прах…


Выхода, если верить надписи на стеклянной двери, нет. А это значит, что мне придется остаться здесь. Ветер, и откуда только он здесь, пронёс по кафельному полу кучу мусора, билеты на метро. Как хотелось всегда называть небольшой участок пути волгоградского трамвая этим красивым словом. Увлекая за собой полы моего черного плаща, незваный гость направился в темный тоннель. А это значит, что выход там. И я послушно встаю на рельсы. Я знаю, что если появится поезд, мне некуда будет свернуть, но, странно… это не пугает меня. Когда-то давно я видела в темноте как кошка. Сейчас не так.

Шаг, другой. Как неудобно идти по шпалам… Стоп. Мне уже который час так не хватает сигареты. Здесь никто не увидит меня. Мой нелюбимый Bond Street Light, но особого выбора у меня, как обычно, нет. Я помню только, что курить что-либо хуже Bond Street мне когда=то запретил милый. Кстати интересно, где, во имя звезды, сейчас носит его? Наверняка, где-то далеко – сверху зажгли фонари.… Да, он где-то на грани миров – я чувствую это. Хотя прошёл не один год с тех пор как он исчез, я не перестаю его чувствовать.

Сама себе: “Глаза!” – настороженно. Маленький огонек зажигалки разгоняет тени по стенам. За короткий миг огня вижу лужу под своими ногами. Пламя гаснет, и я погружаюсь в темноту ещё более плотную, чем мгновение назад. Теперь путь мне освещает лишь светлячок моей сигареты. “Вздох, затяжка, глубже, глубже”,- как пропел когда-то отец - “я не смог – она сумеет…” “К чему бы это?”- улыбаюсь себе.

Иду. Что-то мягкое противно поддается ногам. Грязь, грязь и лужи, как будто здесь, как и на поверхности, тоже властвует осень. Я забираюсь на одну из рельс, стою, держась рукой за холодную шершавую стену подземки. До чего же узкий тоннель. “Наша с ним основная задача - не застуканными быть на месте”, - звук моего голоса подхватило эхо и понесло вперед, пугая летучих мышей, которые дремали под потолком, уцепившись за выщербленный бетон. “Ну, вот”,- расстраиваюсь я – “А он говорил, что у меня красивый голос. Чего же тогда пугаются звери?”.

Нога соскальзывает с рельсы, что ввергает меня в истерический смех. За любой ошибкой неизбежно следует падение, и я снова чувствую под ногами грязь. Приседаю и провожу рукой по рельсе – поворот. Какой плавный. Белое пятно моей руки скользит по ледяному блестящему железу, которое от царившей здесь влажности давно должно было проржаветь. Странно, я вижу в этой темноте. Может, возвращается зрение?

Иду дальше. Вспышка белого света – поворот. Это свет фар поезда. Но откуда? Этот тоннель заброшен уже несколько лет… Мне некуда бежать, и я остаюсь на месте, ослеплённая подземным солнцем. Наверно, я дико выгляжу с этим отблеском в глазах. Скрежет тормозов. Холод железа в районе сердца. Удар и я лечу на шпалы. Хруст ломающихся костей. Кровь на губах… Кровь и слова: ”Я подожду…”

А где-то в черном бездонном небе ярче разгорелись звёзды – это погасли фонари в городе. И где-то в свете звёзд он сорвался с бездонного неба и упал на грубые камни. С трудом, подняв своё тело на колени, разбитыми окровавленными губами он прошептал в смеющееся звёздами небо: ”Только не умирай, только не умирай раньше, чем я…”

19:29 

...обрывок из "Рельсы. Шэйд."

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
…любой обманчив звук, страшнее тишина,
когда в самый разгар веселья падает
из рук бокал вина…


В ту ночь над бетонкой творилось что-то совершенно непонятное - в
мире, где нет неба, бушевала гроза! Точнее шторм. Все в ту ночь
просыпались, вскакивали со смятых постелей, вылазили, словно крысы, из
своих бункеров и не могли поверить своим глазам. Не могли поверить
ничему из происходящего: в чёрном, разбитом на куски молниями и
потоками дождя, небе кружилась птица… белая птица из потревоживших их
снов.

В странной смеси клубящихся сумерек огромного сводчатого зала и косых
лучей по-весеннему дерзкого солнца стояла Она, высокая белая тень,
рождённая повелевать. Одно лишь движение руки, один лишь шаг и весь
мир задрожал, закружился безумным танцем осенних листьев, расступаясь
перед ней. Музыка лёгкого весеннего ветра и летнего дождя - её
походка; шёпот первых признаний - шелест её одежды; свет, горящий в
юном сердце - её улыбка; вихрь полевых цветов - в её волосах и жизнь
каждого - у её ног.
Она идёт сквозь пустые залы и притихшие сады, и всё живое склоняется
перед ней и не пошевелиться, ни отвести глаз, ни перевести дыхание,
лишь замерев, всем своим существом пытаться сохранить, запомнить чудо
и умолять пусть не о прикосновении, об одном только взгляде.
Последний зал анфилады, единственный не покорившийся аромату весны.
Старая рассохшаяся дверь слетает с петель и ветер, свежий, звенящий
жизнью и бубенцами врывается по свод и словно о преграду разбивается о
Него. Чёрная холодная сталь не отражающая света и не поглощающая его в
себя; устрашающего вида латы и глухое забрало не позволяющее коснуться
лица даже ветру; перчатки, плотные как драконья чешуя, сжимают
огромный меч. Никто не посмеет нарушить его покой.
Один лишь лёгкий шаг и Она уже перед Ним, тихо светится спокойная улыбка:
- Ну же, склонись, Таящийся от света и моей весны.
Меч закованного в доспехи взмывает вверх и, на долю мгновения замерев
над чёрным шлемом, уже падает на пришедшую; одно неуловимое движение и
из складок её одежды вспыхнув светом звёзд, выпархивает клинок,
которому нет преграды. Удар, и меч, устремлённый к ней, бессильно
падает на каменный пол. Ещё мгновение и шлем скатился к её ногам,
доспехи рассыпались горой осколков, открыв скрываемую ими пустоту…


21:58 

Сказка о Любви

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Так вот теперь сиди и слушай…
«Високосный год»

- Ты хочешь узнать, что такое любовь? А какая любовь – настоящая или то чувство, которое все так называют?
- Конечно, настоящая, – ответишь ты.
- Хорошо, только учти - в этой сказке будет слишком мало хорошего… Впрочем, ты можешь вообще не слушать меня …


…Небо на земле…
«Сети»

Любовь всегда должна быть где-то высоко… Люди на небо не смотрят, поэтому их любовь должна быть на земле. Так проще… Зачем задирать голову, если звезды можно найти и в луже? Грустно, не правда ли?
Ты должен стремиться к любви, а не ловить ее арканом за шею и тянуть на себя… «Это ведь…неприятно»(с)Бо. Любить кого-то – это не привязать воздушный шарик к руке, а взлететь вместе с ним к облакам. Поправьте меня, если я не прав.
Я не проповедую истину, - я живу так, как считаю правильным. Я не могу насильно втянуть кого-то в свою жизнь, я могу лишь войти в чужую. Так и с любовью – ты ведь не можешь заставить кого-то любить тебя, ведь так? Ты будешь смотреть снизу на мечту и тянуться к ней, и однажды ты прикоснешься к ней… А потом твое сердце разорвется на части от счастья, потому что Она прикоснется к тебе. Это будет продолжаться всего миг, но вечность ожидания покажется тебе в тысячи раз короче этого мига.


…все так просто, все так сложно…
А. Васильев

Ты построишь лестницу на небеса – к своей мечте, но по ней ты поднимешься всего один раз. Потом придется строить новую. Жестоко? Нет. Если любовь и мечта будут доставаться легко, они умрут – станут отражением звезд в лужах, и все будут пытаться перечерпать эти звезды в ведро и отнести домой. Вот это жестоко.
Вторая лестница может оказаться намного короче первой, – ты ведь уже знаешь, как ее строить. А может оказаться и намного длиннее, - ведь ты создаешь новую дорогу.


Какая глупость, право, - верить его словам…
«Високосный год»

Вот такая вот грустная сказка… Вспомни ее целиком – ведь она такая короткая…
А теперь забудь… Забудь и просто живи. Я не могу, я не имею права строить лестницу за тебя. Возможно, когда-нибудь мы с тобой встретимся там, наверху, и тогда я попрошу тебя рассказать мне сказку о любви.

18:49 

Дождь, смывающий следы.

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Лежу в темноте и смотрю на одеяло: обыкновенное тёмно-синее одеяло. Но
стоит отвести взгляд хоть на немного, как на том месте я вижу кресты.
Разные: равносторонние, в форме "тау", перечеркнутые…. Возвращаю
взгляд, и кресты исчезают.
Тусклый свет фонарей, серебристо-серые тучи закрыли холодный свет
луны. Только расплывчатое светлое пятно осталось от царицы ночей. На
её фоне пробегают чёрные облака, проносятся с порывами западного
ветра. С тёмного неба падает вода. Капли летят в пустоту. Капли, слёзы
текут по щекам. Это просто дождь. В полумраке неясных силуэтов
мелькает, развевающийся на ветру, черный плащ. Стелется среди
деревьев. Дождь идёт за ним вслед. Смывает его следы. Его следы. Следы
каждого человека. Вода всё смывает. Смывает тебя, его, меня. Смывает
жизнь. На мгновение преображает мир. Очищает от жизни прошлого
мгновения. И только ты и дождь. И только ты и дождь. И ещё он. Ночной
гость. Его чёрный плащ развевается в темноте дождя. Дождь смыл с
асфальта его след. Он остановился и положил руку на мокрую кору
дерева. Замерзшие пальцы чувствуют тепло и жизнь дерева, его голос.
Сейчас он уберёт руку и дождь смоет и этот след. Но дерево помнит его
тепло. Мы с тобой. Сейчас и мы уйдём. Вода смоет наши следы, но дождь
идёт не только здесь. В твоей душе тоже идёт дождь. Холодный северный
ливень. Не западный дождь, а северный ливень. Воде некуда деться и она
переполняет тебя. Ты пытаешься не смешать два дождя. Но возьми две
горсти воды и соедини ладоши, вода сольётся в одно целое. Две капли
сольют её в одну. Так и мы с тобой, мы должны быть вместе. Наша жизнь
- песчинка в океане безысходности и необъятности вселенной. Думаешь
небо изменится, когда тебя не станет? Какой-нибудь дождик смоет и наши
следы… И с губ его лишь слово: "Прощай". Дождь смоет даже его следы.

14:57 

Может ли хорошая вещь называться браком?

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Вариант - сначала карьера, а в 25 семья, является той золотой серединой, которая достигается очень немногими. Например среди молодой части моих знакомых за последний год образовалось пять пар (это не считая гражданских отношений) и все они в возрасте 20-22 лет, хотя по залёту только одна пара. Причины в общем-то похожи у всех: настаёт момент в отношениях когда оба понимают - следует жить вместе! И со всем своим юношеским энтузиазмом начинают идею эту претворять в жизнь. Как известно, если расход (денежный) на человека в месяц состовлял одну определённую сумму, то когда двое людей (именно пара, а не просто соседи) начинают жить вместе, то сумма их общего расхода вычисляется по принципу: затраты на одного плюс затраты на второго, а получившееся умножить на два. Следовательно, чтобы реализовать совместное проживание следует усиленно зарабатывать деньги. На вопрос: "а как же учеба?" приходиться слышать что-то вроде "Встанем на ноги - доучусь". Те же, кто пытаются одновременно учиться и работать, в скором времени предпочитают бросить либо учебу, либо работу, либо отношения. Поскольку жизнь превращается в кошмар: днём на работе, вечером в институте, а любимого человека видишь только ночью, когда то зубами к стенке дрыхнет. Да, не о такой жизни они мечтали договариваясь жить вместе. А если они ещё и у кого-то из родителей живут, так это вообще мрак (хотя иногда так даже легче, родители прошли через всё это и уже знают как преодолевать подобные трудности). Поэтому и приходиться забивать на учебу (молясь что это не навсегда) и вкладываться в семью.
Еть у меня ещё знакомые, которые пошли по пути карьеры. Но здесь тоже есть одна фишка. Допустим доучился человек, и сразу устроился на работу по специальности (повезло). Дальше, чтобы происходила такая вещь как карьерный рост, приходиться немало времени отдавать работе и на развитие серьёзных отношений не всегда хватает сил, времени, желания уже в конце концов. Когда же наступает тот момент про который можно сказать: "вот, а теперь можно и семью заводить", то возраст уже как бы поджимает, а опыта как строить отношения нет совершенно никакого, причем среди окружающих людей уже успели появиться те, кого привлекает не столько сам человек, сколько его успехи. И вот этим моим знакомым уже около 30 (одной 27, другой 31, третьему 29, но мужчин-то и до сорока лет тянуть могут, а вот женщине рожать после 27 уже черевато), но никаких вариантов в ближайшем обозримом не предвидится.
Те примеры которые я привел. конечно, являются крайностями, но, блин, как много этих крайностей вокруг...

00:36 

Воспитай себя сам...

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Если предположить, что человек не сильно отличается от животного, то его поведение можно разложить как подчинение двум основопологающим факторам, которые можно по-простому обозвать "принцип кнута и пряника". Человек стремиться к получению удовольствия. С самого детства его поучают морали, которая в данном контексте значит - "общие формы удовольствия которого следует достичь, и непосредственно чего следует делать/не делать на пути к этой цели. Удовольствие может быть мимолётным, так небольшой пряничек, из-за которого даже под кнут подставляться необязательно. А иожет быть чем-то вроде великой цели, тут уж придется подставить собственные бока, ибо есть такой феномен человеческой жизни, кой обозначается словом "лень". Лень же воплощает в себе желание и нежелание одновременно. Когда человек находится в состоянии лености, он желает не выходить из этого состояния и одновременно получает желаемое - остается бездельничать. Но не будем забывать об удовольствиях, иногда лень является двигателем прогресса, стремясь как можно больше облегчить путь к получению других удовольствий (окромя самой лени как удовольствия). Ярким примером того является, например, ленивчик (пульт от теливизора).
Путь кнута усыпан пряниками. Ради большого пряника (цели) нередко приходиться прибегать к помощи кнута. С какой же целью? Дело в том, что стремясь к большому прянику (диплом), приходиться проходить мимо маленьких пряников (пиво, девочки), а, принимая во внимание вышеупомянутое допущение по поводу небольшого отличия человека и животного, получаем что сие животное (человек) движется вверх по горе (гора символизирует давление лени), не сворачивая в стороны (к маленьким пряникам) исключительно под воздействием кнута. На более дальновидных и интеллигентных животных также влияет то, что они видят на вершине горы БОльшой ПРяник,рядом с которым те пряники что на обочине даже рядом не валялись.Теперь самое интересное, что же выступает в роли пряника? Ну, сколько людей, столько и вариаций, но все их (опять же, если рассматривать с очень вульгарной точки зрения) можно разделить на внешние (давление родителей, обстоятельств) и внутренние (идеология, попытка подражать кумиру). Мораль, кстати, получается пришедшая извне, но ставшая частью внутри (как в общем-то и весь внутренний мир человека является лишь производной обработки внешних вливаний, не считая влияния души и априорных знаний (вспоминая Канта)).
Теперь самое интересное, что же выступает в роли пряника? Ну, сколько людей, столько и вариаций, но все их (опять же, если рассматривать с очень вульгарной точки зрения) можно разделить на внешние (давление родителей, обстоятельств) и внутренние (идеология, попытка подражать кумиру). Мораль, кстати, получается пришедшая извне, но ставшая частью внутри (как в общем-то и весь внутренний мир человека является лишь производной обработки внешних вливаний, не считая влияния души и априорных знаний (вспоминая Канта)).
Теперь возвращаемся ко мне, любимому: молоденько животное бежит с горы, радостно подпрыгивая и показывая всем своим видом, мол, видите – я лечу! Разумную часть моего сознания несколько не устраивает такое положение вещей. Но в то же время эта же часть с сожалением констатирует неспособность упомянутого животного самостоятельно сделать над собой усилие, спуститься с небес на землю и чапать по направлению к вершине. Животное оказалось достаточно дальнозорким, чтобы узреть тот Большой Пряник на верхушке горы, но мало того это зрелище оказалось не очень впечатляющим для сего творения, так ещё эта излишне зрячая тварь увидела и то, что ждет её и дальше. Не то чтобы этому животному не понравилась его будущая судьба, скорей даже наоборот, но сам факт знания совершенно отбил охоту хлестать себя кнутом ради того, чтобы карабкаться всё выше и выше. Вот он недостаток фаталистического мировосприятия – если судьба неизбежна, то чтобы я не делал, то в любом случае приду туда и только туда, куда мне предначертано судьбой. Но ведь это не так! Ну, или не совсем так… В данном случае судьба – это гора: карабкайся вверх или скачи вниз – от судьбы (горы) не уйдешь. Но… но пойми, Рингилл, чувствовать линии вероятности и отдавать себя на волю течения жизни – это совершенно необязательно должно следовать одно из другого!!! Ну, ладно, есть цель – Большой Пряник на вершине горы. Есть необычное животное – не ленивое (ленивое дрыхнет, медленно, но верно скатываясь вниз) и не одержимое общепринятыми желаниями (совершенно не интересуется маленькими пряниками). Возникает резонный вопрос: как можно сделать так, чтобы сия тварь достигла вершины? Особенно учитывая тот факт, что не находится под влиянием родителей (один живет) или авторитетов (способность предсказывать наиболее вероятное будущее довольно ощутимо мешает завести себе кумира). Может сломать эту личность, если она не в состоянии время от времени похлестать себя кнутом ради большого пряника?

23:36 

Когда свои чувства отражаются в чужих фразах

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Полагаю, это «11 минут» Коэльо натолкнули меня на эту мысль.
Мужчина – триедин (впрочем, как и женщина): иногда он – наивный мальчик, иногда - уверенный в своих силах мужчина-соблазнитель, порой же – заботливый и добрый отец. Имеется в виду не роли, которые он играет в жизни, а состояние души. Идею эту я почувствовал довольно-таки давно, но только сегодня она оформилась в слова. Вспоминая своих женщин (целых двух :) ), наталкиваюсь на интересную последовательность. Сначала девушка видит самоуверенного спокойного и вполне симпатичного юношу. Притягивающий взгляд, который словно обволакивает, неторопливая и немногословная речь; после знакомства с этим человеком остаётся ощущение загадки. Здесь молодой человек выступаем в роли мужчины-соблазнителя, женщина очарована им. Далее происходит более интенсивный процесс сближения, девушка узнает его интересы, его идеалы, его взгляды; начинает просыпаться доверие к этому человеку. По прошествии некоего промежутка времени девушка уже знает что на него можно положиться и без опаски делится с этим человеком своими переживаниями. Юноша же в свою очередь с чуть заметной улыбкой выслушивает все её жалобы и восторги, всячески поддерживая приблизившуюся к нему представительницу прекрасного пола; при всём этом не говоря не слова о своих трудностях или проблемах. К этому моменту девушка начинает воспринимать парня как заботливого отца (да и он ведет себя соответственно; не завлекает и очаровывает – оберегает уже завоёванную). Однако процесс сближения на этом не останавливается. До сих пор не разобрался, почему так происходит; то ли это просто неформалы так любят в душе друг у друга копаться, то ли это у всех людей так. Девушка, несмотря на всю комфортность (как минимум для её стороны) ситуации, замечает что парень знает о ней несравнимо больше нежели в обратном случае и начинает убеждать его не скрывать свою сущность. Глупенькая, неужели она не помнит, что её заинтересовало с самого начала? Загадка, именно загадка человека, к которому применим термин «вещь в себе». Если бы разум девушки был трезв и холоден, возможно сей факт заставил бы её задуматься, но нет! Она влюблена в этого человека и хочет узнать о нём всё что можно, не смотря на всяческие заверения с его стороны, что самое хорошее в нём девушка уже видела; на то, что осталось лучше не смотреть. Но как говориться, чего хочет женщина, того хочет Бог. Никогда не мог противиться этим словам. С одной стороны она права, о каком доверии может идти речь, если один из партнёров даже не позволяет себе отдаться чувствам целиком и полностью; но с другой стороны… В общем сопротивление юноши держится от нескольких недель до нескольких месяцев, но потом… Он может быть равнодушен со многими, но спорить с той, что с ним рядом, как можно? У них же друг к другу чувство! Короче, после непродолжительной борьбы парень отпускает свои чувства на волю: когда ему весело – он смеется, когда ему грустно – носит скорбную мину, когда у него радость – он взахлёб рассказывает о ней, когда у него проблемы – он незамедлительно делиться их причинами. И какую же картину наблюдает к этому моменту его избранница? А такую, что её мужчина превратился в ребёнка! Да, такой же красивый, да, так же серьёзен в делах, но при всём этом ведет себя как наивный мальчик. Женщина начинает воспринимать этого мужчину как другого человека. И в этом месте и есть вся загвоздка. Только в этом месте женщина понемногу начинает осознавать, что всё время их отношений любила не конкретного человека (человек меняется каждую секунду, очень тяжело любить то, что постоянно изменяется; попробуйте полюбить небо), а образ, созданный ею, на основе известного человека. И образ этот несколько не совпадает с оригиналом на тот момент, когда оригинал перестал прятать и прикрывать участки тела своей души. И тогда из уст юноши звучит роковой вопрос: «А сможешь ли ты принять меня таким, каков я есть? Принять целиком и полностью, со всеми плюсами и недостатками?». Не то, чтобы он не знал ответа на этот вопрос (если бы был уверен, что сможет – не стал бы прятаться), просто ему любопытно, что же ответит девушка…
В первом случае мне удалось потянуть отношения где-то на год-полтора после возникновения этой проблемы, во втором же разорвал отношения сразу как только почувствовал неладное. Но в любом случае проблему отношений м/у мужчиной и женщиной решить так и не удалось. Вариантов решения немало, но… Можно убить в себе ребенка, но тогда потеряется частичка человечности (а я и так не совсем), у таких людей хорошо получиться дарить смерть, но никак не любовь. Может меня просто гложет какой-то невыявленный пока страх, что если открыться целиком и сразу, то окажусь отвергнутым? Может просто женщины с которыми я сталкивался были слишком молоды; это кажется вполне логичным – непросто принять двадцатилетнего парня со всеми его заморочками, если самой только восемнадцать.
Ладно, что нам бессмертным, как говорят эльфы, покопаемся ещё в себе и людях, ведь я прочёл только половину книги Пауло Коэльо, может ещё какие мыслишки возникнут?

P.S. С «Книгой Воина Света» было как-то проще, а ещё «Алхимик» лежит…

01:26 

Попытка изменить себя

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Если уж я настолько обленился, что ежедневный продукт моей творческой деятельности практически сводится к нулю, то почему бы не попробывать создание дневника, как способ борьбы с собственным бездельем? Писать ручкой на бумажке будет опять же вломы, а вот каждый вечер немного поиграться с клавой - вполне реально. Особенно интригует тот факт, что мои каракули могут предстать взору иных людей, тогда будет просто стыдно если они узреют лишь пустые строки. А чтобы было что читать - придется что-то делать... Писать "ни о чем", если день прожит совершенно бессмысленно? Нет, это вряд ли, этап самообмана давно позади (надеюсь, что навсегда). Но по "принципу самозакапывания" писать буду о себе любимом. Путь если не взгляд со стороны, то хотя бы под другим углом.
Ведение дневника, как способ избавления от избытка чувств... Эта идея начинает нравиться мне всё больше и больше. Действительно, зачем искать человека, в чью жилетку можно вылить терзающие тебя переживания, если можно просто набрать пару строк в небольшом окошке? Ведь если меня сравнивают с куском кварца, то это вовсе не означает полное отсутствие эмоций, это лишь значит, что не все из них мне хотелось бы показывать. Но нужно же куда-то девать этот хлам (да, душить детей - это жестоко, но нужно же с ними что-то делать). Если плотно закрыть крышку кипящего чайника и долго не открывать, то через некоторое время он взорвётся. Человек - не чайник, но и до вселенского спокойствия мне пожалуй пока далеко.
И есть ещё множество вопросов, ответ на которые лежит совсем на поверхности, я буквально чувствую его, но по проежнему не вижу. Может "дневник равнодушного ленивца" поможет мне...
Сессию добиваю потихотьку, на переэкзаменовку по термеху ходил. Ну, я как обычно, наивная душа, за четыре часа до экзамена сижу лекции листаю (то немного, что написал за весь семестр), учить пытаюсь. А остальной народ (человек десять нас было, таких отличившихся, которые семестровки только к экзамену сдают) по заранее определенной (преподом) таксе, денюшку приготовил. Приходим на переэкзаменовку, препод спрашивает: ну как, мол, решать задачи будем или на комиссию вас отправить или... договоримся? Я и ещё один парень решили попытать счастья, попробовать сделать предложенные задания. В моем случае это предприятие даже увенчалось успехом... Косо на меня посмотрев и буркнув: "Если бы ты вовремя работы сдавал, то был бы отличником", нарисовал наш учитель в ведомости балл, хороший балл (у нас стобалльная система), ощутимо больше, чем у остальных. Насчет слов, ещё ничего, мне это со школы твердят, что если бы не лень... Но похоже моя лень в учёбе именно следствие того, что мне достаточно легко даются точные науки. А вот насчёт баллов, другим горе-студентам баллы тоже достались, но по минимиму и после уплаты энной суммы. Я был в шоке! Голова, конечно, всегда знала - умным быть дешевле, но когда пережил эту ситуацию на собственном опыте, я крепко задумался. Может начать учиться не только в переод сессии, но и во время семестра? Может эти знания, которые мне вряд ли когда-нибудь пригодятся, действительно стоит принять и оставить у себя в голове?


P.S. Рэй, извини за плагиат. Мне твоё оформление жудко понравилось :)

главная