Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:26 

Попытка изменить себя

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Если уж я настолько обленился, что ежедневный продукт моей творческой деятельности практически сводится к нулю, то почему бы не попробывать создание дневника, как способ борьбы с собственным бездельем? Писать ручкой на бумажке будет опять же вломы, а вот каждый вечер немного поиграться с клавой - вполне реально. Особенно интригует тот факт, что мои каракули могут предстать взору иных людей, тогда будет просто стыдно если они узреют лишь пустые строки. А чтобы было что читать - придется что-то делать... Писать "ни о чем", если день прожит совершенно бессмысленно? Нет, это вряд ли, этап самообмана давно позади (надеюсь, что навсегда). Но по "принципу самозакапывания" писать буду о себе любимом. Путь если не взгляд со стороны, то хотя бы под другим углом.
Ведение дневника, как способ избавления от избытка чувств... Эта идея начинает нравиться мне всё больше и больше. Действительно, зачем искать человека, в чью жилетку можно вылить терзающие тебя переживания, если можно просто набрать пару строк в небольшом окошке? Ведь если меня сравнивают с куском кварца, то это вовсе не означает полное отсутствие эмоций, это лишь значит, что не все из них мне хотелось бы показывать. Но нужно же куда-то девать этот хлам (да, душить детей - это жестоко, но нужно же с ними что-то делать). Если плотно закрыть крышку кипящего чайника и долго не открывать, то через некоторое время он взорвётся. Человек - не чайник, но и до вселенского спокойствия мне пожалуй пока далеко.
И есть ещё множество вопросов, ответ на которые лежит совсем на поверхности, я буквально чувствую его, но по проежнему не вижу. Может "дневник равнодушного ленивца" поможет мне...
Сессию добиваю потихотьку, на переэкзаменовку по термеху ходил. Ну, я как обычно, наивная душа, за четыре часа до экзамена сижу лекции листаю (то немного, что написал за весь семестр), учить пытаюсь. А остальной народ (человек десять нас было, таких отличившихся, которые семестровки только к экзамену сдают) по заранее определенной (преподом) таксе, денюшку приготовил. Приходим на переэкзаменовку, препод спрашивает: ну как, мол, решать задачи будем или на комиссию вас отправить или... договоримся? Я и ещё один парень решили попытать счастья, попробовать сделать предложенные задания. В моем случае это предприятие даже увенчалось успехом... Косо на меня посмотрев и буркнув: "Если бы ты вовремя работы сдавал, то был бы отличником", нарисовал наш учитель в ведомости балл, хороший балл (у нас стобалльная система), ощутимо больше, чем у остальных. Насчет слов, ещё ничего, мне это со школы твердят, что если бы не лень... Но похоже моя лень в учёбе именно следствие того, что мне достаточно легко даются точные науки. А вот насчёт баллов, другим горе-студентам баллы тоже достались, но по минимиму и после уплаты энной суммы. Я был в шоке! Голова, конечно, всегда знала - умным быть дешевле, но когда пережил эту ситуацию на собственном опыте, я крепко задумался. Может начать учиться не только в переод сессии, но и во время семестра? Может эти знания, которые мне вряд ли когда-нибудь пригодятся, действительно стоит принять и оставить у себя в голове?


P.S. Рэй, извини за плагиат. Мне твоё оформление жудко понравилось :)

23:36 

Когда свои чувства отражаются в чужих фразах

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Полагаю, это «11 минут» Коэльо натолкнули меня на эту мысль.
Мужчина – триедин (впрочем, как и женщина): иногда он – наивный мальчик, иногда - уверенный в своих силах мужчина-соблазнитель, порой же – заботливый и добрый отец. Имеется в виду не роли, которые он играет в жизни, а состояние души. Идею эту я почувствовал довольно-таки давно, но только сегодня она оформилась в слова. Вспоминая своих женщин (целых двух :) ), наталкиваюсь на интересную последовательность. Сначала девушка видит самоуверенного спокойного и вполне симпатичного юношу. Притягивающий взгляд, который словно обволакивает, неторопливая и немногословная речь; после знакомства с этим человеком остаётся ощущение загадки. Здесь молодой человек выступаем в роли мужчины-соблазнителя, женщина очарована им. Далее происходит более интенсивный процесс сближения, девушка узнает его интересы, его идеалы, его взгляды; начинает просыпаться доверие к этому человеку. По прошествии некоего промежутка времени девушка уже знает что на него можно положиться и без опаски делится с этим человеком своими переживаниями. Юноша же в свою очередь с чуть заметной улыбкой выслушивает все её жалобы и восторги, всячески поддерживая приблизившуюся к нему представительницу прекрасного пола; при всём этом не говоря не слова о своих трудностях или проблемах. К этому моменту девушка начинает воспринимать парня как заботливого отца (да и он ведет себя соответственно; не завлекает и очаровывает – оберегает уже завоёванную). Однако процесс сближения на этом не останавливается. До сих пор не разобрался, почему так происходит; то ли это просто неформалы так любят в душе друг у друга копаться, то ли это у всех людей так. Девушка, несмотря на всю комфортность (как минимум для её стороны) ситуации, замечает что парень знает о ней несравнимо больше нежели в обратном случае и начинает убеждать его не скрывать свою сущность. Глупенькая, неужели она не помнит, что её заинтересовало с самого начала? Загадка, именно загадка человека, к которому применим термин «вещь в себе». Если бы разум девушки был трезв и холоден, возможно сей факт заставил бы её задуматься, но нет! Она влюблена в этого человека и хочет узнать о нём всё что можно, не смотря на всяческие заверения с его стороны, что самое хорошее в нём девушка уже видела; на то, что осталось лучше не смотреть. Но как говориться, чего хочет женщина, того хочет Бог. Никогда не мог противиться этим словам. С одной стороны она права, о каком доверии может идти речь, если один из партнёров даже не позволяет себе отдаться чувствам целиком и полностью; но с другой стороны… В общем сопротивление юноши держится от нескольких недель до нескольких месяцев, но потом… Он может быть равнодушен со многими, но спорить с той, что с ним рядом, как можно? У них же друг к другу чувство! Короче, после непродолжительной борьбы парень отпускает свои чувства на волю: когда ему весело – он смеется, когда ему грустно – носит скорбную мину, когда у него радость – он взахлёб рассказывает о ней, когда у него проблемы – он незамедлительно делиться их причинами. И какую же картину наблюдает к этому моменту его избранница? А такую, что её мужчина превратился в ребёнка! Да, такой же красивый, да, так же серьёзен в делах, но при всём этом ведет себя как наивный мальчик. Женщина начинает воспринимать этого мужчину как другого человека. И в этом месте и есть вся загвоздка. Только в этом месте женщина понемногу начинает осознавать, что всё время их отношений любила не конкретного человека (человек меняется каждую секунду, очень тяжело любить то, что постоянно изменяется; попробуйте полюбить небо), а образ, созданный ею, на основе известного человека. И образ этот несколько не совпадает с оригиналом на тот момент, когда оригинал перестал прятать и прикрывать участки тела своей души. И тогда из уст юноши звучит роковой вопрос: «А сможешь ли ты принять меня таким, каков я есть? Принять целиком и полностью, со всеми плюсами и недостатками?». Не то, чтобы он не знал ответа на этот вопрос (если бы был уверен, что сможет – не стал бы прятаться), просто ему любопытно, что же ответит девушка…
В первом случае мне удалось потянуть отношения где-то на год-полтора после возникновения этой проблемы, во втором же разорвал отношения сразу как только почувствовал неладное. Но в любом случае проблему отношений м/у мужчиной и женщиной решить так и не удалось. Вариантов решения немало, но… Можно убить в себе ребенка, но тогда потеряется частичка человечности (а я и так не совсем), у таких людей хорошо получиться дарить смерть, но никак не любовь. Может меня просто гложет какой-то невыявленный пока страх, что если открыться целиком и сразу, то окажусь отвергнутым? Может просто женщины с которыми я сталкивался были слишком молоды; это кажется вполне логичным – непросто принять двадцатилетнего парня со всеми его заморочками, если самой только восемнадцать.
Ладно, что нам бессмертным, как говорят эльфы, покопаемся ещё в себе и людях, ведь я прочёл только половину книги Пауло Коэльо, может ещё какие мыслишки возникнут?

P.S. С «Книгой Воина Света» было как-то проще, а ещё «Алхимик» лежит…

00:36 

Воспитай себя сам...

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Если предположить, что человек не сильно отличается от животного, то его поведение можно разложить как подчинение двум основопологающим факторам, которые можно по-простому обозвать "принцип кнута и пряника". Человек стремиться к получению удовольствия. С самого детства его поучают морали, которая в данном контексте значит - "общие формы удовольствия которого следует достичь, и непосредственно чего следует делать/не делать на пути к этой цели. Удовольствие может быть мимолётным, так небольшой пряничек, из-за которого даже под кнут подставляться необязательно. А иожет быть чем-то вроде великой цели, тут уж придется подставить собственные бока, ибо есть такой феномен человеческой жизни, кой обозначается словом "лень". Лень же воплощает в себе желание и нежелание одновременно. Когда человек находится в состоянии лености, он желает не выходить из этого состояния и одновременно получает желаемое - остается бездельничать. Но не будем забывать об удовольствиях, иногда лень является двигателем прогресса, стремясь как можно больше облегчить путь к получению других удовольствий (окромя самой лени как удовольствия). Ярким примером того является, например, ленивчик (пульт от теливизора).
Путь кнута усыпан пряниками. Ради большого пряника (цели) нередко приходиться прибегать к помощи кнута. С какой же целью? Дело в том, что стремясь к большому прянику (диплом), приходиться проходить мимо маленьких пряников (пиво, девочки), а, принимая во внимание вышеупомянутое допущение по поводу небольшого отличия человека и животного, получаем что сие животное (человек) движется вверх по горе (гора символизирует давление лени), не сворачивая в стороны (к маленьким пряникам) исключительно под воздействием кнута. На более дальновидных и интеллигентных животных также влияет то, что они видят на вершине горы БОльшой ПРяник,рядом с которым те пряники что на обочине даже рядом не валялись.Теперь самое интересное, что же выступает в роли пряника? Ну, сколько людей, столько и вариаций, но все их (опять же, если рассматривать с очень вульгарной точки зрения) можно разделить на внешние (давление родителей, обстоятельств) и внутренние (идеология, попытка подражать кумиру). Мораль, кстати, получается пришедшая извне, но ставшая частью внутри (как в общем-то и весь внутренний мир человека является лишь производной обработки внешних вливаний, не считая влияния души и априорных знаний (вспоминая Канта)).
Теперь самое интересное, что же выступает в роли пряника? Ну, сколько людей, столько и вариаций, но все их (опять же, если рассматривать с очень вульгарной точки зрения) можно разделить на внешние (давление родителей, обстоятельств) и внутренние (идеология, попытка подражать кумиру). Мораль, кстати, получается пришедшая извне, но ставшая частью внутри (как в общем-то и весь внутренний мир человека является лишь производной обработки внешних вливаний, не считая влияния души и априорных знаний (вспоминая Канта)).
Теперь возвращаемся ко мне, любимому: молоденько животное бежит с горы, радостно подпрыгивая и показывая всем своим видом, мол, видите – я лечу! Разумную часть моего сознания несколько не устраивает такое положение вещей. Но в то же время эта же часть с сожалением констатирует неспособность упомянутого животного самостоятельно сделать над собой усилие, спуститься с небес на землю и чапать по направлению к вершине. Животное оказалось достаточно дальнозорким, чтобы узреть тот Большой Пряник на верхушке горы, но мало того это зрелище оказалось не очень впечатляющим для сего творения, так ещё эта излишне зрячая тварь увидела и то, что ждет её и дальше. Не то чтобы этому животному не понравилась его будущая судьба, скорей даже наоборот, но сам факт знания совершенно отбил охоту хлестать себя кнутом ради того, чтобы карабкаться всё выше и выше. Вот он недостаток фаталистического мировосприятия – если судьба неизбежна, то чтобы я не делал, то в любом случае приду туда и только туда, куда мне предначертано судьбой. Но ведь это не так! Ну, или не совсем так… В данном случае судьба – это гора: карабкайся вверх или скачи вниз – от судьбы (горы) не уйдешь. Но… но пойми, Рингилл, чувствовать линии вероятности и отдавать себя на волю течения жизни – это совершенно необязательно должно следовать одно из другого!!! Ну, ладно, есть цель – Большой Пряник на вершине горы. Есть необычное животное – не ленивое (ленивое дрыхнет, медленно, но верно скатываясь вниз) и не одержимое общепринятыми желаниями (совершенно не интересуется маленькими пряниками). Возникает резонный вопрос: как можно сделать так, чтобы сия тварь достигла вершины? Особенно учитывая тот факт, что не находится под влиянием родителей (один живет) или авторитетов (способность предсказывать наиболее вероятное будущее довольно ощутимо мешает завести себе кумира). Может сломать эту личность, если она не в состоянии время от времени похлестать себя кнутом ради большого пряника?

14:57 

Может ли хорошая вещь называться браком?

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Вариант - сначала карьера, а в 25 семья, является той золотой серединой, которая достигается очень немногими. Например среди молодой части моих знакомых за последний год образовалось пять пар (это не считая гражданских отношений) и все они в возрасте 20-22 лет, хотя по залёту только одна пара. Причины в общем-то похожи у всех: настаёт момент в отношениях когда оба понимают - следует жить вместе! И со всем своим юношеским энтузиазмом начинают идею эту претворять в жизнь. Как известно, если расход (денежный) на человека в месяц состовлял одну определённую сумму, то когда двое людей (именно пара, а не просто соседи) начинают жить вместе, то сумма их общего расхода вычисляется по принципу: затраты на одного плюс затраты на второго, а получившееся умножить на два. Следовательно, чтобы реализовать совместное проживание следует усиленно зарабатывать деньги. На вопрос: "а как же учеба?" приходиться слышать что-то вроде "Встанем на ноги - доучусь". Те же, кто пытаются одновременно учиться и работать, в скором времени предпочитают бросить либо учебу, либо работу, либо отношения. Поскольку жизнь превращается в кошмар: днём на работе, вечером в институте, а любимого человека видишь только ночью, когда то зубами к стенке дрыхнет. Да, не о такой жизни они мечтали договариваясь жить вместе. А если они ещё и у кого-то из родителей живут, так это вообще мрак (хотя иногда так даже легче, родители прошли через всё это и уже знают как преодолевать подобные трудности). Поэтому и приходиться забивать на учебу (молясь что это не навсегда) и вкладываться в семью.
Еть у меня ещё знакомые, которые пошли по пути карьеры. Но здесь тоже есть одна фишка. Допустим доучился человек, и сразу устроился на работу по специальности (повезло). Дальше, чтобы происходила такая вещь как карьерный рост, приходиться немало времени отдавать работе и на развитие серьёзных отношений не всегда хватает сил, времени, желания уже в конце концов. Когда же наступает тот момент про который можно сказать: "вот, а теперь можно и семью заводить", то возраст уже как бы поджимает, а опыта как строить отношения нет совершенно никакого, причем среди окружающих людей уже успели появиться те, кого привлекает не столько сам человек, сколько его успехи. И вот этим моим знакомым уже около 30 (одной 27, другой 31, третьему 29, но мужчин-то и до сорока лет тянуть могут, а вот женщине рожать после 27 уже черевато), но никаких вариантов в ближайшем обозримом не предвидится.
Те примеры которые я привел. конечно, являются крайностями, но, блин, как много этих крайностей вокруг...

18:49 

Дождь, смывающий следы.

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Лежу в темноте и смотрю на одеяло: обыкновенное тёмно-синее одеяло. Но
стоит отвести взгляд хоть на немного, как на том месте я вижу кресты.
Разные: равносторонние, в форме "тау", перечеркнутые…. Возвращаю
взгляд, и кресты исчезают.
Тусклый свет фонарей, серебристо-серые тучи закрыли холодный свет
луны. Только расплывчатое светлое пятно осталось от царицы ночей. На
её фоне пробегают чёрные облака, проносятся с порывами западного
ветра. С тёмного неба падает вода. Капли летят в пустоту. Капли, слёзы
текут по щекам. Это просто дождь. В полумраке неясных силуэтов
мелькает, развевающийся на ветру, черный плащ. Стелется среди
деревьев. Дождь идёт за ним вслед. Смывает его следы. Его следы. Следы
каждого человека. Вода всё смывает. Смывает тебя, его, меня. Смывает
жизнь. На мгновение преображает мир. Очищает от жизни прошлого
мгновения. И только ты и дождь. И только ты и дождь. И ещё он. Ночной
гость. Его чёрный плащ развевается в темноте дождя. Дождь смыл с
асфальта его след. Он остановился и положил руку на мокрую кору
дерева. Замерзшие пальцы чувствуют тепло и жизнь дерева, его голос.
Сейчас он уберёт руку и дождь смоет и этот след. Но дерево помнит его
тепло. Мы с тобой. Сейчас и мы уйдём. Вода смоет наши следы, но дождь
идёт не только здесь. В твоей душе тоже идёт дождь. Холодный северный
ливень. Не западный дождь, а северный ливень. Воде некуда деться и она
переполняет тебя. Ты пытаешься не смешать два дождя. Но возьми две
горсти воды и соедини ладоши, вода сольётся в одно целое. Две капли
сольют её в одну. Так и мы с тобой, мы должны быть вместе. Наша жизнь
- песчинка в океане безысходности и необъятности вселенной. Думаешь
небо изменится, когда тебя не станет? Какой-нибудь дождик смоет и наши
следы… И с губ его лишь слово: "Прощай". Дождь смоет даже его следы.

21:58 

Сказка о Любви

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Так вот теперь сиди и слушай…
«Високосный год»

- Ты хочешь узнать, что такое любовь? А какая любовь – настоящая или то чувство, которое все так называют?
- Конечно, настоящая, – ответишь ты.
- Хорошо, только учти - в этой сказке будет слишком мало хорошего… Впрочем, ты можешь вообще не слушать меня …


…Небо на земле…
«Сети»

Любовь всегда должна быть где-то высоко… Люди на небо не смотрят, поэтому их любовь должна быть на земле. Так проще… Зачем задирать голову, если звезды можно найти и в луже? Грустно, не правда ли?
Ты должен стремиться к любви, а не ловить ее арканом за шею и тянуть на себя… «Это ведь…неприятно»(с)Бо. Любить кого-то – это не привязать воздушный шарик к руке, а взлететь вместе с ним к облакам. Поправьте меня, если я не прав.
Я не проповедую истину, - я живу так, как считаю правильным. Я не могу насильно втянуть кого-то в свою жизнь, я могу лишь войти в чужую. Так и с любовью – ты ведь не можешь заставить кого-то любить тебя, ведь так? Ты будешь смотреть снизу на мечту и тянуться к ней, и однажды ты прикоснешься к ней… А потом твое сердце разорвется на части от счастья, потому что Она прикоснется к тебе. Это будет продолжаться всего миг, но вечность ожидания покажется тебе в тысячи раз короче этого мига.


…все так просто, все так сложно…
А. Васильев

Ты построишь лестницу на небеса – к своей мечте, но по ней ты поднимешься всего один раз. Потом придется строить новую. Жестоко? Нет. Если любовь и мечта будут доставаться легко, они умрут – станут отражением звезд в лужах, и все будут пытаться перечерпать эти звезды в ведро и отнести домой. Вот это жестоко.
Вторая лестница может оказаться намного короче первой, – ты ведь уже знаешь, как ее строить. А может оказаться и намного длиннее, - ведь ты создаешь новую дорогу.


Какая глупость, право, - верить его словам…
«Високосный год»

Вот такая вот грустная сказка… Вспомни ее целиком – ведь она такая короткая…
А теперь забудь… Забудь и просто живи. Я не могу, я не имею права строить лестницу за тебя. Возможно, когда-нибудь мы с тобой встретимся там, наверху, и тогда я попрошу тебя рассказать мне сказку о любви.

19:29 

...обрывок из "Рельсы. Шэйд."

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
…любой обманчив звук, страшнее тишина,
когда в самый разгар веселья падает
из рук бокал вина…


В ту ночь над бетонкой творилось что-то совершенно непонятное - в
мире, где нет неба, бушевала гроза! Точнее шторм. Все в ту ночь
просыпались, вскакивали со смятых постелей, вылазили, словно крысы, из
своих бункеров и не могли поверить своим глазам. Не могли поверить
ничему из происходящего: в чёрном, разбитом на куски молниями и
потоками дождя, небе кружилась птица… белая птица из потревоживших их
снов.

В странной смеси клубящихся сумерек огромного сводчатого зала и косых
лучей по-весеннему дерзкого солнца стояла Она, высокая белая тень,
рождённая повелевать. Одно лишь движение руки, один лишь шаг и весь
мир задрожал, закружился безумным танцем осенних листьев, расступаясь
перед ней. Музыка лёгкого весеннего ветра и летнего дождя - её
походка; шёпот первых признаний - шелест её одежды; свет, горящий в
юном сердце - её улыбка; вихрь полевых цветов - в её волосах и жизнь
каждого - у её ног.
Она идёт сквозь пустые залы и притихшие сады, и всё живое склоняется
перед ней и не пошевелиться, ни отвести глаз, ни перевести дыхание,
лишь замерев, всем своим существом пытаться сохранить, запомнить чудо
и умолять пусть не о прикосновении, об одном только взгляде.
Последний зал анфилады, единственный не покорившийся аромату весны.
Старая рассохшаяся дверь слетает с петель и ветер, свежий, звенящий
жизнью и бубенцами врывается по свод и словно о преграду разбивается о
Него. Чёрная холодная сталь не отражающая света и не поглощающая его в
себя; устрашающего вида латы и глухое забрало не позволяющее коснуться
лица даже ветру; перчатки, плотные как драконья чешуя, сжимают
огромный меч. Никто не посмеет нарушить его покой.
Один лишь лёгкий шаг и Она уже перед Ним, тихо светится спокойная улыбка:
- Ну же, склонись, Таящийся от света и моей весны.
Меч закованного в доспехи взмывает вверх и, на долю мгновения замерев
над чёрным шлемом, уже падает на пришедшую; одно неуловимое движение и
из складок её одежды вспыхнув светом звёзд, выпархивает клинок,
которому нет преграды. Удар, и меч, устремлённый к ней, бессильно
падает на каменный пол. Ещё мгновение и шлем скатился к её ногам,
доспехи рассыпались горой осколков, открыв скрываемую ими пустоту…


13:31 

Трилогия "Рельсы". Часть первая...

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Ну, вспомни что-
нибудь про меня…
или придумай…

Tary Dane


******************************Рельсы.******************************************


Где ветер меж мирами носит прах…


Выхода, если верить надписи на стеклянной двери, нет. А это значит, что мне придется остаться здесь. Ветер, и откуда только он здесь, пронёс по кафельному полу кучу мусора, билеты на метро. Как хотелось всегда называть небольшой участок пути волгоградского трамвая этим красивым словом. Увлекая за собой полы моего черного плаща, незваный гость направился в темный тоннель. А это значит, что выход там. И я послушно встаю на рельсы. Я знаю, что если появится поезд, мне некуда будет свернуть, но, странно… это не пугает меня. Когда-то давно я видела в темноте как кошка. Сейчас не так.

Шаг, другой. Как неудобно идти по шпалам… Стоп. Мне уже который час так не хватает сигареты. Здесь никто не увидит меня. Мой нелюбимый Bond Street Light, но особого выбора у меня, как обычно, нет. Я помню только, что курить что-либо хуже Bond Street мне когда=то запретил милый. Кстати интересно, где, во имя звезды, сейчас носит его? Наверняка, где-то далеко – сверху зажгли фонари.… Да, он где-то на грани миров – я чувствую это. Хотя прошёл не один год с тех пор как он исчез, я не перестаю его чувствовать.

Сама себе: “Глаза!” – настороженно. Маленький огонек зажигалки разгоняет тени по стенам. За короткий миг огня вижу лужу под своими ногами. Пламя гаснет, и я погружаюсь в темноту ещё более плотную, чем мгновение назад. Теперь путь мне освещает лишь светлячок моей сигареты. “Вздох, затяжка, глубже, глубже”,- как пропел когда-то отец - “я не смог – она сумеет…” “К чему бы это?”- улыбаюсь себе.

Иду. Что-то мягкое противно поддается ногам. Грязь, грязь и лужи, как будто здесь, как и на поверхности, тоже властвует осень. Я забираюсь на одну из рельс, стою, держась рукой за холодную шершавую стену подземки. До чего же узкий тоннель. “Наша с ним основная задача - не застуканными быть на месте”, - звук моего голоса подхватило эхо и понесло вперед, пугая летучих мышей, которые дремали под потолком, уцепившись за выщербленный бетон. “Ну, вот”,- расстраиваюсь я – “А он говорил, что у меня красивый голос. Чего же тогда пугаются звери?”.

Нога соскальзывает с рельсы, что ввергает меня в истерический смех. За любой ошибкой неизбежно следует падение, и я снова чувствую под ногами грязь. Приседаю и провожу рукой по рельсе – поворот. Какой плавный. Белое пятно моей руки скользит по ледяному блестящему железу, которое от царившей здесь влажности давно должно было проржаветь. Странно, я вижу в этой темноте. Может, возвращается зрение?

Иду дальше. Вспышка белого света – поворот. Это свет фар поезда. Но откуда? Этот тоннель заброшен уже несколько лет… Мне некуда бежать, и я остаюсь на месте, ослеплённая подземным солнцем. Наверно, я дико выгляжу с этим отблеском в глазах. Скрежет тормозов. Холод железа в районе сердца. Удар и я лечу на шпалы. Хруст ломающихся костей. Кровь на губах… Кровь и слова: ”Я подожду…”

А где-то в черном бездонном небе ярче разгорелись звёзды – это погасли фонари в городе. И где-то в свете звёзд он сорвался с бездонного неба и упал на грубые камни. С трудом, подняв своё тело на колени, разбитыми окровавленными губами он прошептал в смеющееся звёздами небо: ”Только не умирай, только не умирай раньше, чем я…”

16:10 

Трилогия "Рельсы". Часть вторая...

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Это больше, чем моё сердце…
Это страшнее прыжка с крыши…


Шорох… Тихий спокойный мерный шорох… Странно, только что яркий свет бил по глазам, стонал металл, скрежеща по металлу, вдобавок разрывая… Стоп! Глаза! Я ведь ничего не вижу… и не слышу ничего, кроме этого шороха… хотя нет, шепота. Тихий шепот, в котором слышится что-то успокаивающее знакомое. Знакомые слова: "…всё хорошо, милая, всё хорошо… я здесь, я с тобой, я всегда с тобой… и никуда я от тебя не денусь… я с тобой…"

Действительно всё хорошо, мы здесь вместе… как я и хотела. Но, где здесь? И почему я ничего не вижу, ведь боли нет, значит, я умерла. Здесь никого нет кроме меня и него. А его голос, как я давно его не слышала:
- Помнишь, я говорил тебе, что могу сопровождать души, могу ловить их и удерживать. Ты тогда ещё спросила, могу ли я вести за собой, на что я затруднился ответить… так вот, сейчас мне придется этому научится.
Вот всегда он так, начнёт говорить о чём-то, вроде слова понимаю, а смысл – нет, и вообще:
- Почему я ничего не вижу?
- Ну, ты и раньше жаловалась, что ты больше не видишь… Но, девочка моя, мне снова требуется твоя помощь… ты же у меня сильная… придётся немного потерпеть… Сейчас я постараюсь сделать так, чтобы ты вернулась. Чувствуй меня и потом будет больно, очень больно, причём долго, но ты справишься, ты же у меня умница.
- А зачем? Ты говорил, что все, так как и должно быть.
- Я попозже расскажу, а сейчас просто поверь мне, я так чувствую.
Опять выбора у меня, как обычно, нет, за меня всё уже решено:
- Хорошо.

До чего же больно! Сказал нужно немного потерпеть… И что же, я лежу в темном тоннеле, пытаясь не дышать, потому что это вызывает невыносимые страдания… Даже думать больно… Сильная, смелая, но … . В тоннеле, где уже несколько лет не ходит ничего. И одно такое ничего меня и … . И снова виски разрывает слово ЗАЧЕМ? Зачем оставил меня тем утром? Зачем не оборвал ниточку чувства, связывающую нас сквозь миры? Зачем вернулся ко мне и зачем вернул меня? И зачем исчез опять? Да, я знаю, знаю… Он всегда боялся прямых путей и чётких ясных ответов, он всегда оставляет себе маленький мостик для возвращения. И никогда не думает о цене за этот мостик. Никогда потому, что он ещё не разу за него сам не платил. Чувствую как снова, в который уже раз, от меня уплывает сознание, интересно очнусь ли снова? Жаль, не могу улыбнуться сама себе.… Смотрелось бы забавно. Но – криком внутри и тишиной – вокруг: "Я верю тебе, я сделаю так, как ты хочешь, но, во имя всего, святого тебе, поторопись…"

В голове немного прояснилось. Тишина… почти… левые звуки какие-то. Сознание как пьяное, а всё равно больно. Но я явно не в подземке, а где? Темно ничего не видно. Запах! Да этот запах мне знаком – я в больнице… интересно как я сюда попала, водитель что ли вернулся посмотреть кого он там сбил?.. Да не было там никакого водителя… Я снова потеряла сознание.

Не знаю, сколько времени я так пролежала то, приходя в себя то, вновь проваливаясь в забытье. В один из таких моментов я увидела его. Он ничего не делал, ничего не говорил, просто сидел и смотрел на меня своим взглядом, таким будто ждёт от меня, что я ему сейчас тайну вселенной открою, а может даже две. Долго сидел, потом сестра пришла сказать, что время посещений закончилось. И тут меня как громом поразило, а вдруг он настоящий? А сама не двигаюсь, не знаю как губы, но глаза у меня, видимо, тоже глупо улыбнулись. Заметив это, он аккуратно встал, на внутренней стороне правой ладони указательным пальцем левой руки начертил круг, и со словами: "Как ты учила",- поднёс правую ладонь к моей груди. Такое ощущение, словно он собрал всю свою нежность, любовь, доброту и что там ещё у него есть хорошего в один комочек энергии, пышущий теплом. Прошептав: "Прощальный подарок из места, где всегда тепло", он вложил этот шарик в мою серебряную подвеску, изображающую парня и девушку, сплетенных в неразрывном объятии. Удивительно, но подвеска до сих пор была на мне. Такое чувство, словно маленькая тёплая звёздочка стала жить у меня на груди. Я с благодарностью улыбнулась, а он, не говоря ни слова, развернулся и быстро исчез в дверном проёме.

В конце концов, настал момент, когда меня выписали из больницы. Меня вылечили, хотя врачи на это не особо надеялись. Кисть левой руки слушалась меня через раз и без перчатки выглядела, по меньшей мере, странно; рёбра сумели восстановить. Я не интересовалась, что со мной ещё не так. Как мне потом рассказали, в подземке после столкновения я пролежала несколько часов. А мой спутник появился в Итиле, свалившись прямиком на камни, затем он в таком эээ… несколько помятом виде, добрался до Волгограда. Найдя эту заброшенную трамвайную ветку, он умудрился высадить дверь, а потом нашёл меня. Но не оставил в Волгограде, а каким-то образом транспортировал в Волжский, положив уже здесь меня в больницу. В этом заведении я его и видела последний раз. После того, как он сделал мне свой тёплый подарок, его не видел никто. И также с тех пор я перестала его чувствовать… А на счёт метро, я туда обязательно вернусь, при первой же возможности. Вернусь, чтобы понять и вспомнить…

15:09 

Трилогия "Рельсы". Часть третья... последняя.

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Подари мне желание быть просто рядом с тобой…


Нет, неужели он действительно думал, что я смогу отказаться от него ТАК? В который раз решая за меня, он сделал так, как лучше…. Не учёл лишь одного – зачем я здесь без него? “И вот мы у входа в тот самый подвал, где выжить когда-то сумели все вы…” - надрывается плеер. Весь последний год я постоянно приходила в этот тоннель. Пару месяцев назад я пришла сюда с топором и сломала-таки деревянное заграждение небольшого ответвления, видимо, начатого когда-то продолжения подземки. Здесь даже рельсы проложить не успели… теперь я живу здесь.

Кстати, здесь вполне мило: свечи, куча тряпок в углу, ящик, заменяющий стол…а главное – здесь сухо. И тепло. Всегда. Почти… кроме некоторых моментов… когда мимо проносится ТОТ поезд. Тогда появляется ветер, и кричат мыши… Я научилась уже чувствовать ЕГО приближение. Я гашу свечи и сижу тихо-тихо, чтобы ОН меня не заметил. И ОН едет медленно, а серебро на моей груди горит, пульсируя, словно биение любящего сердца… Я часто думаю: “Если мой спутник смог попасть ТУДА - куда? - то смогу и я…“ И, видимо, туда и уезжает этот поезд, каждый раз умирая заново - к нему. За что? Зачем же мне быть здесь без него? Я пойду к нему. А если его нет и ТАМ, то… Зачем мне вообще БЫТЬ без него? Я так и не успела сказать ему что… Я решила. Осталось только дождаться поезда. Ждать не долго. Я чувствую, что он придет через несколько дней.

Все долги розданы. Весь архив и ключи у друга. Всё, что я хотела сказать – сказано, чтобы не получилось как с ним. Осталось два часа и полбутылки вина. Того самого, домашнего. Я до сих пор с трудом представляю, как я смогу… как вообще можно… как мне попасть на этот поезд? В голове звучит, почти забытый, голос: ”Главное верить, если ты поверишь в это, то так оно и будет, нужно всего лишь поверить”. Надо поспать – серебро разбудит меня, когда ОН будет рядом. Оно всегда жжёт, когда близко…

Разбудил меня, как ни странно, ветер, видимо, прощаясь. “Я люблю тебя, брат!” - прокричала ему, и он нежно, как умеет только этот ветер, обнял меня и закружил волосы…. По лицу побежали слёзы. Маленькая фигурка, сплетённая в вечном объятии на моей груди, обжигала. Я встала в проёме, так близко к рельсам, и замерла. И ОН не заметил меня. Призрачное зеленоватое мерцание окутало поезд…. Поезд-призрак…. Нет! Пока я так думаю, он останется для меня лишь призраком, что ж, однажды я уже поверила в его реальность… Медленно тянулись вагоны, и холодный ужас сковал тело. Но слишком жгло серебро.

Осталось три – четыре вагона, я протягиваю руки вперёд. Словно почуяв неладное, ОН замер на мгновенье, и полетел вперёд как тогда… Но мне хватило этого мгновенья. Ухватившись обеими руками за проём двери, я повисла в воздухе. Слава Богу, здесь достаточно широко… Он пытался сорвать меня. Правую руку невыносимо ломило, я чувствовала кровь на пальцах, сквозь разорванную от рывка перчатку. Левую руку я не чувствую с трудом, но, казалось, боль заставила согнуться затянутые чёрной кожей пальцы, не желая быть меньше хоть в чём-то… Но, рано или поздно, любая боль достигает такого уровня, что увеличение её вдвое незаметно. Пальцы онемели… Скоро поворот. Но ОН и не подумал сбавлять скорость, умереть дважды невозможно… Меня вдавливает в стену вагона и тут резкий рывок, остановка, и я влетаю в раскрытую дверь, головой об угол тамбура, и темнота…

Голова раскололась на много маленьких частей, и они со звоном покатились куда-то… Глаза… мои глаза… Хрип вырвался из горящего горла. Нет, всё на месте. Просто больно. Открыть глаза. Не могу… Не могу-у-у… Ещё рывок, и я опять качусь… Стена. Ах, это просто кровь склеила ресницы. Сесть, забиться в угол и терпеть. Курить. Непослушными пальцами достать пачку. Новая вспышка боли при попытке согнуть руку. Крик… чей? Мой… всего лишь мой крик. Терпеть, терпеть…
Да, сильная, да, смелая, но… до чего же больно… Есть, достала. Открыть… Зубами разрываю пачку – сигареты катятся по полу. Накрываю одну, губами поднимаю с пола. Огонь. Огонь я зажигаю о стену. “Вдох, затяжка, глубже, глубже…” Я сумела! Смех. Или – хрип? Неважно… Я сумела.

У-у-у, попадись мне, милый… Я спрошу с тебя за эту боль. Поезд замедляет бег. Сквозь дверной проём я вижу темноту. И ничего боле. Медленно, ещё медленней… Видимо, ОН смирился со мной…или подумал, что убил. Ползу к двери. Перед тем, как ОН исчезнет и снова появится в начале тоннеля, мне надо успеть сойти. Я уверена, что ОН исчезнет. И вот я у двери. Точнее, там, где должна была быть дверь. Последнее усилие, и я лечу. Нет, падаю. Сколько можно? Камни. Не больно? Нет, не больно… Камни под спиной, и темнота вокруг… или – пустота?

Тишина… «тихо-тихо…тишина…»

Снова открываю глаза. Сумерки. Надо жить. Ещё не всё. Я ещё не нашла его. Жжёт. Грудь жжёт – негнущимися пальцами хватаю подвеску на груди. Резкий рывок – бесполезно, серебряная цепочка и не подумала порваться. Придётся терпеть. “Терпеть” - это слово впору считать моим девизом. Проверка имущества: правый карман косухи – нож, левый карман – зажигалка; не густо… Правая рука – гнётся, перчатка порвана, кровь… опять! Снимать не буду – у меня нервы слабые. Левая – выглядит также паршиво, как и правая, но, в отличие от неё, не сгибается. Как обычно. Ноги целые. Рёбра, как ни странно, тоже. Ну да им ничего не страшно.

Сухой воздух обжигает горло – нужно найти воду. Встаю и иду. Кто-то движется мне навстречу – не могу разобрать кто. Видя меня – подбегает, хватает за руку, а я не могу разобрать лица. Глухой шёпот. Не разобрать слов. Слава Богу, руки не чувствую. А меня тянут куда-то, и я иду. Мимо бетонных зданий, два дома, три, четыре… перекрёсток, налево, стена, вдоль неё, опять налево… стоп. Каменный бассейн с мутной водой. Я приникаю к нему, влага обжигает холодом пересохшие губы… Напившись, опускаю руки в воду – и она становится красной.
Умыть лицо. Вроде, всё. Отрываюсь от камней бассейна и оглядываюсь. Мой таинственный проводник куда-то исчез. А я встаю и иду просто прямо. Какое странное место. Жжёт серебро – где-то рядом поезд… или – он?

Крики привлекли моё внимание, и я иду туда. Воздух здесь просто пропитан страхом. Толпа людей. Он? Сердце… или серебро… нет, сердце, умоляю, останься, мы с тобой нужны ему – я верю. Он? Бегом. Быстрее… Толпа вооружённых людей. Серые, усталые, боящиеся чего-то люди. Ни одного ясного взгляда… Ружья, пистолеты, просто палки в руках. Он! Я чувствую! Бегом. Тут все они нестройно разворачиваются и начинают расходиться. Кто-то толкает меня. Кого-то – я.
Площадь пустела на глазах. Только один человек стоял спиной ко мне и не двигался: длинные темные волосы, отливающие серебром, чёрный плащ, высокие ботинки, в руке обрез…

Он! Чем ближе к нему – тем неуверенней бег, медленней – шаг. Дыхание обречённости от него. Ещё шаг. Он обернулся на звук и замер. Уставшие близорукие глаза, не двигаясь, смотрели на меня в упор… Медленно опустилась рука с обрезом.
- Ты, - выдохнул он. – Зачем…? Ведь я всё отдал, чтобы ты жила…
- Сволочь ты бесчувственная, ты опять всё решил за меня! Да зачем мне жить без тебя? - ответила я, подходя ближе.
Колени предательски трясутся. Он протянул руку к моему лицу:
- Что случилось с тобой?.. Как ты смогла?.. Ведь я всё отдал…
- Я… Я люблю тебя! – выпалила я и, слёзы побежали из глаз.
Рука его замерла, и взгляд… Пальцы сжались в кулак, и на груди моёй пылающее серебро забилось в такт сердцу.
- Я и любовь свою отдал…
“Она здесь, со мной!“ – кричали мои глаза. Но он не видит… Я потянулась к нему. Пальцами по лицу – слёзы? Так ты тоже умеешь плакать… Обхватив руками его плечи и склонив усталую голову на грудь, я почувствовала, как за спиной моей сомкнулись в робком объятии его руки…

*******************************************************************************

Tary D. & Dun Ringill


20:29 

Сон об опалённом городе

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.

"Медленно делаю шаг, другой... Мелкие комья земли нехотя,
словно оплавленные, крошатся под обувью. Всё вокруг залито
бордово-рыжим светом, словно под лучами заходящего солнца.
Солнце... Поднимаю взгляд - церкви нет как будто никогда и не
было, да и девятины выглядят так, словно никогда не знали
живых людей. Солнце должно быть не видно за зданиями. Даже в
этом оранжевом свете всё равно серые... и растения вокруг
тоже.
Дальше бежать нет смысла, от тех, кто преследует меня уже не
уйти. Любопытно, что им от меня нужно... Вряд ли что-нить
хорошее, если всё моё существо при виде них кричит: "Бежать!".
Слишком уж они настоящие для такого сна... Медленно опускаюсь
на землю у обочины - всё равно нервничаю, хоть и знаю, что это
лишь сон, пусть даже пропитанный светом. Сажусь спиной к
остановке и вижу как один из них, значительно оторвавшись от
остальных, бежит в мою сторону. Осталось лишь несколько
секунд... пять... четыре... три... А это что? Свет? Настоящий
свет в этом опалённом городе? В последнюю секунду поворачиваю
голову влево и вижу... Что?! Преследователь пробегает мимо
так, будто меня и не существовало. Но я шокирован не этим,
передо мной стоишь ты! Светлое пятно на фоне этого оранжевого
мира. И лишь одна мысль: "Что ТЫ здесь делаешь?!" "


Открываю глаза и переворачиваюсь с живота на бок - в окна лупит
яркое солнце. Сердце колотиться в таком бешеном ритме словно я
действительно только что бежал... Провожу рукой по лбу - сухо.
Взгляд на лежащий рядом сотик - 07.15 утра, в девять у меня экзамен
по экономике. Встаю и начинаю собираться, сердце не успокаивается -
странно... И всё время не даёт покоя одна мысль: "Откуда могла
взяться Анна в ТАКОМ сне?"

21:42 

Про сны

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Условно все видения, что посещают меня, пока я дрыхну,
можно разделить на три группы:

1) Обычные неяркие сны, представляющие
собой беспорядочные несвязанные между собой видения.
Такие сны являются результатом обработки информации, полученной
за день (когда мозг сортирует, что стоит запомнить, насколько это
важно, а что можно и выкинуть-забыть). Обычно всплывают люди и
ситуации с которыми пришлось столкнуться и соответственно всяческие
ассоциации и привязки к ним. Сны подобного рода редко запоминаются.

2) Умные сны, они чем-то сродни
медитации. Когда существует какая-либо проблема, которую следует
решить или вопрос, ответ на который нужно найти, то человеческое
сознание на фоновом уровне, не особо вмешиваясь в обычную жизнь,
постоянно ищет варианты разрешения сложившейся ситуации. Признаюсь,
что тему медитации изучал невнимательно, но, насколько помню, одна из
основных целей этого искусства - находить решения. Вошёл в
медитативное состояние в определённым вопросом, посидел так часок,
другой, очнулся от транса, вышел погулять, а там на первой же афише
или в на футболке встреченного прохожего - нарисован ответ на заданный
вопрос :) Вроде такая схема была ;) Поскольку таких высот достигать не
учился (максимум - в транс себя вогнать могу), но засыпать с
определённой мыслью умею, то и ответы приходят ко мне во снах. Такие
сны как правило хоть короткометражны, но более или менее сюжетны и как
правило запоминаются.

3) Светлые сны (мечтательно поднимаю глаза). Это
такая штучка... Словами не передать, можно лишь прочувствовать :))
Мне кажется, что когда всякие продвинутые личности
говорят о достижении нирваны, о слиянии с Богом, именно это состояние
и имеют в виду. Такое счастье, как светлые сны, посещает меня редко.
Всего раза четыре за всю мою сознательную было ;) Если снится такой сон,
то больше ничего из этой ночи не помниться, сам он очень короток
(минут пять-десять по времени сна), и, естественно, помнится до
мельчайших подробностей. Хотя снится может муть полнейшая, здесь
главное ощущение!!! Помню, когда со мной такой последний раз было,
около недели отойти не мог... Готов был отдать всё на свете, лишь бы
не просыпаться тем утром. В момент перехода из глубокой стадии сна в
поверхностную (это когда сознание уже воспринимает внешние
раздражители, но мозг всё ещё рисует под них собственную картинку), я
буквально физически чувствовал как эта серость реальности заливает
меня, вытесняя всё то светлое, что доли секунды назад составляло суть
меня самого, и моё тело, мои мысли, мои чувства становятся такими же
серыми и реальными как всё вокруг. Остается лишь память о том что,
может быть и не в этом мире, но свет всё-таки есть. Когда расспрашивал
знакомых о таких снах, обнаружил, что, действительно, это не моя личная особенность, такое бывает и у других людей; должно быть этот факт и
убедил меня в эффективности различных духовных практик - если уж с их
помощью можно достичь такого... что ж, возможно, тогда есть такая вещь
как высший смысл!

Ещё бывают у меня сны, которые вроде как
умные (чёткий осмыслённый сюжет), но от них ещё слабенько-слабенько
(практически незаметно) веет светом. Такие сны можно было бы назвать
пророческими, но совпадений с действительностью пока не наблюдалось :)
Отличаются тем, что начисто отсутствует прозрачность сна (осознание во
время сна того, что это лишь сон). Если в случае со светлыми,
после них сама реальность кажется лишь невнятным сном; то здесь все
чувства (сколько бы их там у чел-ка ни было: пять, шесть или больше)
работают так, будто не сплю, а бодрствую. Чёткие лица, чёткое
понимание того, что делаю и для чего; освещёние и местность только
такие, какие бывают в реале, никакого намёка на сон. Раньше немного
передёргивало: проснёшься после такого и пытаешься "проснуться"
обратно, думая что там и есть настоящее. Единственное, что в этих снах
есть пророческого, это то, что некоторое время спустя (от нескольких
месяцев, до двух лет) я оказываюсь на том самом месте, где
происходили события моего сна. Почему-то меня это всегда немного
шокирует, узнавание идёт подобно удару обухом по голове :) Раньше
специально пытался находить такие места, но безуспешно. При узнавании,
картинки целиком совпадают: время года, суток, погода Хотя с
одним местом недалеко от Мамаева кургана было так, что когда я видел
сон - не было там этой трубы, не было! А когда попал туда в реале,
лежит, зараза, с таким видом будто так и надо; так обидно
было! Этот оригинальный вид дежавю (откуда могу знать подробности о
месте, где нахожусь впервые?) больше трёх-четырёх локаций не
поддерживает; чтобы в памяти отпечаталось что-то новое, сперва должно
найтись что-то из уже отложившегося.

00:26 

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Свершилось!!! Я нашёл иллюстратора!
Правда, ей тоже денюшку платить надо, да и за квартиру арендную плату подняли... А из-за сессии у меня вообще половина рабочих дней выпадает, что соответственно вполовину срежет зарплату :(
Чувствую как медленно уплывает от меня июльский отпуск, по пути накрываясь медным тазом :(( Ня... деньги, конечно, не главное в жизни, но их количество в кармане существенно влияет на степень свободы :(((
Ну и пускай! Зато теперь моя писанина будет иллюстрироваться :)))

19:01 

Порой и энерговампирам свойственны эмоциональные всплески >_<

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Любовь для женщины – это готовность защищать.
Любовь для мужчины – это когда перестаёшь сравнивать.
Любовь – это когда ты не сомневаешься.

Пусть будет так. Надо наслаждаться, пропускать через сердце каждое слово. взгляд жест, и тогда это будет иметь смысл. Какая, к чёрту, разница – как это называют люди? Живите тем, что есть между вами сейчас. И пусть это – станет Вашим.

"Принимай это сердце в подарок
Это единственный день, когда сердце – ничьё"
Крыс

И, вообще, "не поверишь, пока сам не попробуешь". Главное то, что сейчас оно единственно настоящее, так отдайтесь этому! Не надо думать о "если". Это лишает вас радости "есть". То, что должно быть вашим, будет вашим независимо от вашего желания.

17:11 

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Сессию сдал... хотя вышка отошла долгом на осень... благодаря шефу - он меня на экзамен не пустил, сказал, мол, на работе я ему нужнее; справку, конечно, дал, так что всё чисто, но всё равно обидно, что из за чужой прихоти у меня всё лето удача будет чуть подпорчена из-за невыполненного дела :/

"Стоит простить тех, кто мелок душою, их обиды
наполнят лужи грязью одною" (Дельфин "Дверь"). Жизнь как синусоида: на ней присутствуют свои максимумы и минимумы; если сейчас я немного споткнулся, значит скоро настанет время взлететь :))

Хочу ночь, природу и холодные объятия реки...

Ты ступаешь по мягкому чуть прохладному песку. Его
рассыпчатая плоть приминается, чуть расступаясь под твоими шагами.
Подойдя к кромке воды, ты останавливаешься... Мелкие волны лениво
лижут кончики твоих пальцев. Опустив целиком ступни в воду, делаешь
шаг-другой. Ласковая вода обнимает твои колени, даря желание окунуться
целиком в прохладную реку. Не пытаясь бороться с искушением, ты
ныряешь... Чувствуешь как упругие струи воды движутся вдоль тела, касаясь твоих плеч, боков, ног. Ты всплываешь, удобно устроившись спиной на влажной
перине реки. Вода нежно ласкает шею, грудь, живот... Это могло
быть очень возбуждающе, будь водичка чуть теплей ;)

23:29 

Отпущение грехов

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Великие Валар, до чего же этот мир благосклонен к тем, кто пытается его услышать :) Последние пару лет меня очень тяготила проблема "неотмытости" собственной души, нередко задумывался: "А не пойти ли в церковь?" Но... ну, нельзя мне в церковь, нельзя! Тот храм (единственный в городе настоящий храм), что недавно построили - просто не является святым местом. Это надо ж додуматься - заложить церковь впритык к самому аномальному микрорайону :/
Время проходило, а уровень удачи всё падал... Особенно это чувствовалось после сессии (оно и неудивительно - половина экзаменов сдана с помощью шпор). Я и не выдержал... Старался никогда ничего не просить у этого мира, всё что необходимо (и чего достоин) приходит само по мере необходимости. До этого только один раз умолял всё, что мне свято, с просьбой оставить меня в живых (боюсь именно тогда я перестал быть просто человеком). Мир прислушался к стонам и оставил жить... энерговампиром. И на этот раз я просто позволил себе слабость (наверное, ещё не достаточно силён, чтобы самостоятельно тянуть на себе собственные ошибки) - просил об очищении (как в церкви - отпущение грехов). И на этот раз мир выполнил мою просьбу... утром проснулся с душой чистой как у младенца :) Отпечаток имееющихся знаний, всё равно отбрасывает тень (жалость - от силы, жестокость - от мудрости), но люди, встреченные мной сегодя, с удивлением отмечали у меня особую безмятежность во взгляде и теплоту в голосе... Сегодня даже ни разу не пришлось бороться с желанием "скачать", просто потому, что не возникло такого желания :) Можно сопротивляться плохим желанем, а можно продвинуться до такого уровня, что они просто не будут появляться... Спасибо, мир :) и я опять у тебя в долгу... впрочем, как всегда :)

16:59 

И началось время странностей...

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Второй день в голове звучит мелодичный женский голос (какой-то сейю) по-слогам повторяющий одну фразу (одно слово?) на непонятном мне языке (японском)...

12:36 

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Ну всё зима настала...
Опять вялая сонная полужизнь до весны...

10:30 

Из недавних диалогов...

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Когда я сказал своему другу, что изменился - он в сомнении поднял бровь. "Смотри сам", - говорю, - "сейчас меня интересуют только две вещи - деньги и женщины, а скажи я тебе это год назад, как бы ты отреагировал?". Он ненадолго задумался и ответил, словно водой окатил: "Нет, поменялись лишь приоритеты, а ты не повзрослел".

Однажды во мне умер ребенок (спрятался глубоко в сердце и больше не управлял моей жизнью), сейчас погиб подросток... правда, мужчина ещё не появился...

Я нашел работу в Волгограде. В середине февраля переезжаю в другой город (если к тому времени успею найти подходящую квартиру), буду продавать компьютеры :) Новые люди, новые знакомства, новая (в очередной раз) квартира... Это всё к лучшему! Ведь я люблю эту жизнь, а она любит меня ^_^

@настроение: нехотя и лениво перекатывает мысли после бессонной ночи

23:27 

И снова за перо..

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
На работе меня окружают женщины. Совершенно разные: от «привет, Мишенька» до «что это у нас посторонние в отделе делают». В основном, конечно, молоденькие – моего возраста и около того. Взрослых меньше, да и должности у них такие, что в коридоре вряд ли придется столкнуться :)
Набираю как обычно Comic Sans MS, есть у меня такая привычка – если писать что-то от души, то обязательно этим шрифтом. Думаю, это от Маюшки пошло, мне нужно было набрать что-то из её творений (экология?) и она попросила сделать это Comic Sans MS, аргументировав: «так прикольней». До сих пор прикалываюсь ;)
Всё время приходится сопротивляться постоянно накрывающим волнам эмоций. Из-за Анны… Один-два раза за день охватывает настолько щемящее чувство, что до слез хочется куда-то бежать, что-то делать, лишь бы она опять была со мной, потому что иначе никак. Приходится сопротивляться. Тяжело, но пока справляюсь :) Кажется если не буду заниматься работой, то не смогу устоять перед этим чувством и просто сойду с ума, т.к. Анну вернуть такими методами всё равно не удастся. Успокаиваю себя мыслью, что всё дело в деньгах и нужно лишь больше работать и постоянно искать новые источники дохода, тогда всё будет в порядке.
Сейчас особенно четко понимаю насколько страшное произведение написал. «Рельсы. Шэйд». Ведь если меня сейчас поместить в пропитанный обреченностью мир рельсов, клянусь, покончу с собой! Само моё существо уже не может вынести мысли о том, что не будет возможности и смысла стремиться к цели (деньгам, а через них к Анне). Дело не столько в Анне, сколько в перекошенности моих мозгов. Непросто это признать, но с тех пор как мы расстались, чувствую себя неполноценным. И пока мой социальный статус и уровень дохода не возрастут до определенного порога, боюсь, это чувство меня не оставит в покое.
Одиночество… оно, как обычно бывает после каждого расставания, проходило мимо, остановилось перекинуться парой слов, да так и осталось, поселившись в моей груди. Одиночество от осознания того, что вряд ли теперь найдется человек, которому смогу открыться целиком (ну, разве что психолог, но это уже лечение ~_^ ). Для этого существуют друзья, но из мужчин друг у меня только один и у нас с ним что-то вроде негласной гонки: кто лучше устроится в этом мире. У него сейчас беременная жена, живут они в комнате в общаге, и для того чтобы всё это вытянуть ему приходится работать на двух работах с 7 утра до 10 вечера. Но у него есть высшее образование. А у меня престижная, ненапряжная, неплохо оплачиваемая работа в центре Волгограда, несколько женщин к которым можно придти и остаться на ночь, когда станет совсем уж тоскливо и одиноко, и в ближайшее время съемная квартира в Волгограде. Вышки у меня нет. Желания трясти перед ним своими переживаниями у меня нет ни какого. Во-первых, у него есть новый номер телефона Анны, коим он не спешит со мной делиться, аргументировав тем, что Анна не желает, чтобы я знал её новый телефон; во-вторых, когда он периодически видится с Анной, то не вдается в подробности, в ответ на мою просьбу рассказать о встрече. Осуждать не могу, но и самому душу раскрывать не хочется.
Есть у меня и друзья-женщины, но… они сначала женщины, а потом уже друзья! А раз они женщины то и на них действует принцип, которым я руководствуюсь: «Ни одна женщина не должна видеть мою слабость в чем бы то ни было, а в чувствах подавно». Даже это письмо, мне некому отправить его в том виде в котором оно сейчас, разве что в электронный дневник ;) Если буду отправлять женщине – нужно будет вычистить все сопли, если мужчине – уменьшить их количество и систематизировать (подавать под спиртное ^_^ ).
Тешу себя мыслью, как поеду сегодня вечером в магазин «Нюран», куплю там свою любимую туалетную воду «Adidas. Team Force» (выбранную, в свое время, для меня Анной), надушусь и пойду навестить больного ребенка Маюшку (простудилась, бедняжка). Маюшка чувствует, говорит: «Другая тебе баба нужна, не такая как я». Не спорю, сам знаю. Не хочет со мной встречаться, говорит, неправильно я с женщинами отношения завязываю. Карточку инетовскую купить планирую, писем наверняка немерено накопилось :) Да и по поводу планирующейся майской игрушки руки так и чешутся мастерам комментариев всяких разных понабросать ;))

главная