• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:48 

Идеальная супруга

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
"Будьте осторожны в своих желаниях - они имеют свойство сбываться".
Не помню кто это сказал.
Нашел себе идеальную жену, меньше чем через месяц исполнится 3 года как мы вместе и 2 года как мы женаты. В общем-то достаточный срок, чтобы понять нравится ли семейная жизнь или нет. С сожалением должен признать, что одному мне комфортней, чем с кем-либо. И дело тут пожалуй не в конкретном человеке, а во мне. Семья - для меня как сладкий торт. Редко и по праздникам - это удовольствие, но каждый день и постоянно - это перебор.

02:28 

ВУмный как ВУтка... аж самому противно!

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Любовь как цветок. Мало того, что ему необходима подпитка извне, так он еще растет и потихоньку меняется. Чувство перерастает из одного в другое. Сначала это влюбленность, потом доверие, затем распускается сам цветок любви и эти чувства не менее прекрасны и насыщены, чем влюбленнось, затем цветок вянет (да, это неизбежно) и растения начинает назревать плод. Плодом можно назвать те отношения, которые есть у взрослых пар, проживших несколько десятков лет вместе. Это уже не любовь и подавно не влюбленнось - им уже никогда не вернуть то трепетное биение сердец, скорей это что-то среднее между любовью и дружбой.
Как правило, люди и ломаются на этих самых переходных периодах.Когда отношения должны перейти на качественно новый этап, человек задумывается, мол, если я люблю, то я испытываю такие вот чувства (которые при влюбленности), а если я этих чувств не испытваю, но значит этого человека я уже разлюбил - пойду искать другого. Логика, конечно, прослеживается, но вот только большинство забывает, что когда уходит одно чувство, то на его место приходит иное. И это не конец, а всего лишь очередная ступенька, нужно лишь малость поднапрячься и сделать еще один шаг, шаг навстречу друг другу.

Написал и вспомнил старый анекдот: "Если ты такой умный, то почему у тебя так мало денег?". Хотя в моем случае речь не о деньгах...

18:56 

Новый опыт... почти level up!

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Рыская словно дикий зверь в закоулках своего сознания, в попытке найти ответ на вопрос: "Чему же научили меня отношения с Иришкой?", наткнулся на любопытную мысль - нужно сделать нечто такое, что я никогда не делал, что-то такое что выбило бы меня из колеи и я смог бы взглянуть на ситуацию со стороны. Стал перебирать стрессовые случаи когда человек может испытать сильнейшие переживания: угроза жизни - не сработает, шесть лет фехотвания на тяжелом оружии и куча шрамов не дадут испугаться мнимой угрозы; напиться до одурения - тоже не вариант, у людей, родившихся под знаком Рыбы, мозги не пьянеют (проверено на людях!), а тело потом просто проваливается в сон; ввязаться в уличную драку - не пойдет, всё равно отметелят, да и на работу в банк как я с таким лицом пойду. В общем, пока размылшлял, подхожу к остановке и вижу стоит миловидая девушка. Ну, думаю, вот! Никогда в жизни я не приставал к женщинам на улице! Подъезжает автобус - она в него. "Блин, не успел малость, да ладно" - ныряю за ней. В нашем городе есть завод по производству автобусов, так что общественный транспорт - место чистое и почти без толкучек, но мне подходящим для знакомства не показалость. Дожидаюсь, кода девушка выйдет на нужной ей остановке - выныриваю за ней и... пусть мы общались только десять минут, и неважно, что потом она от меня вежливо отмазалась. Я и этот результат посчитал очень положительным - до конца дня ходил, от счастья светился :) Тут дело в другом! До этого момента я считал, что все те переживания которые испытывает молодой человек при общении с девушкой, которая его привлекает - это не то чтобы бред, но всё-таки некоторое преувеличение, особенно так как это отражено в манге или анимэ, в книгах попроще чуток. Оказалось - нифига подобного! У меня реально в голове стучала кровь, заглушая окружающие звуки; действительно, чувствовался ком ваты в горле; и на самом деле дрожали коленки - до сих пор помню каждый оттенок этого ощущения - если она немного ускорила шаг, я бы её не догнал :) Причем самое интересное, что навыки общения никуда не пропали - голос ровный, фразы логичны; смотрю на неё и понимаю, что она сама меня чуть-чуть побаивается, слова выбирает осторожно - чтобы не обидеть... Но колени всё равно продолжают предательски дрожать! В общем, было весело :)

Вот и задумался: учитывая приобретенный опыт... а чего это я испугался? Может всех женщин так, где-то внутри подсознания, до дрожи в коленках, боюсь?

00:07 

И стало почти всё равно

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Спиртное и сигареты сделали свое мерзкое дело. Три дня почти запоя и две пачки сигарет в течении недели... и мне перестало быть больно. Потом стало всё равно, а сейчас даже хорошо! В общем вернулся в норму - больше не тянет ни пить, ни курить.

А вот психолог от меня отказался! Есть у нас в городе психологический центр "Разум". Я туда однажды ткнулся, когда чуть ли не целый месяц не мог найти себе работу. Там была очаровательная девушка - Лев, с которой мы мило потрепались полчаса и я ушел довольным собой. На следующий день мне предложили пару вариантов :) Короче говоря, пришел в это центр снова, но увы и ах... сейчас они занимаются только маленькими детьми. Что ж... 10 минут общения с руководителем и я вышел из центра с телефонами двух порекомендованных мне психологов :) Позвонил я в тот же вечер - обе женщины заинтересовались проблемой, но обещали подумать и перезвонить, ссылаясь на принцип "не навреди". За три дня ни одна из психологов не перезвонила. Невежливо это как-то... хотя бы отказали что ли...

06:32 

Невыносимо

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
НЕТ! НЕТ! НЕТ! И еще раз НЕТ!!!
Только не снова! Мне опять пришлось расстаться со своей девушкой... это уже четвертая... а ведь дело шло уже к свадьбе. У меня больше нет сил. Этот бессмысленный поиск второй половинки выжал из меня последнюю волю к жизни. Я взялся за сигареты - они, пускай немного, но чуток притупляют душевную боль. Что делать дальше совершенно не предстваляю. Снова искать свой идеал? Да только сил уже не осталось...

13:39 

Мастер

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Герой очередного недописанного мной романа...

23:46 

Бытовуха, чтоб её!

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Поехал сегодня к клиенту на автобусе "Вокзал - Юбилейный". Весь маршрут километров 60, мне же на СХИ выходить - это где-то первая треть. У автобуса две двери: передняя и средняя, т.к. заходил на вокзале (конечная получается), то люди заходили в обе двери. Зашел в среднюю дверь, сел недалеко от неё, достал деньги (догадываюсь, что проезд будет стоить не больше десятки). Тронулись, контроллера нет в принципе. Едем, люди только заходят, возможно кто-то и выходит, но мне видно только ближайшую дверь. Скоро моя остановка, поднимаюсь - народ в обе стороны стоит намертво как прибитый. Догадываясь, что оплата проезда производится при выходе, потихоньку пробиваюсь к передней двери. Автобус тормозит на нужной мне остановке; понимая что иначе не успею, выскакиваю в среднюю дверь. Жизнь научила меня правилу: "Обманывая мир, обманываешь только себя самого", поэтому даже не задумываясь направляюсь к передней двери... для того, чтобы узреть как она захлопнется перед моим носом. Решив про себя: "Се ля ви", разворачиваюсь и иду прочь от транспорта... Но уже через пять метров меня настигает пронзительный визг автобусного клаксона. Облегченно вздохнув, разворачиваюсь и возвращаюсь к ждущему меня общественному транспорту. Поднимаю руку так, чтобы было видно зажатую в ней купюру - дверь открывается. "За спасибо катаешься?", - зло процедил водитель. Протягиваю ему деньги: "Всё?". "Всё", - ухмыляется человек за баранкой и отдает мне сдачу. Сунув в кошелек потертую двухрублевую монетку, иду к клиенту...


Разум кричит: "Всё! Ситация полностью исчерпана - ты никому ничего не должен и перед миром ты чист. Это была оптимальная линия поведения (если, конечно, не считать варианта - заплатить и выйти по-человечески, как все люди)". Но чувства... мне противно за своё поведение... я почувствовал себя грязным. Причем мне было совершенно безразлично что подумали пассажиры, наблюдавшие эту ситуацию, но было совершенно неприемлемо, что водитель подумал обо мне нехорошо. Хотя, продолжает твердить разум, именно водила забудет обо мне в первую очередь - у него сотни в день таких как я! Изначально хотел ехать по-привычному - на маршрутке, но поддавшись на уговоры тех же логичных доводов ("Тебе следует узнавать новое, иначе стоишь на месте. Ни разу не проехав на этом автобусе - никогда не узнаешь как это делается. А привычные методы могут устареть, и это касается не только здесь и сейчас. Ты всегда должен быть готов встретить новаторские идеи лицом вперед. Испытай себя... здесь и сейчас!"), узнал что-то новое :) Только вот склизкий неприятный осадок в душе, никак не могут смыть даже пара часов в ванне. Та сильная моя часть, что приспособлена к выживанию в этом мире, повышает голос на того слабака, кто забит на дно сознания, и кто позволил себе обсасать эту ситуацию и в результате скиснуть: "Забудь! Ты в состоянии контролировать свои эмоции! Вспомни, что ты мужчина! Вот и веди себя по-мужски, тебе не идет быть похожим на молодых пессимистов-псевдокамикадзе, ты уже не в том возрасте! В общем, соберись и хватит жевать сопли. Надоело уже... И вообще, придумай как тренировать свою память так, чтобы научиться забывать".


Может просто устал и пора в отпуск? Наверное, всё-таки что-то упускаю и делаю не так: не зря же Зона Любви не работает и такая ерунда в жизни происходит. Понять бы что именно... И почему переживаю тоже не ясно. В "Full Metal Alchemist" четко сказано: "Если ты причил боль себе - ты сможешь спать, если причинил боль другому - никогда не уснешь". Откуда эти чувства?

01:05 

А так... буду откровенен (Рей, раскрутила-таки!)

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Я боюсь. Да, человек, который постоянно видит своё будущее на 3-15 секунд вперед - боится будущего! Я боюсь, что внутри меня проснется слюнтяй, который был забит последние годы в дальний уголок души и придавлен там камнем потяжелее. Он поднимет голову и будет плакаться всем и каждому: женщинам и мужчинам; всем: от младшей сестры до любимого начальника. И потеряет того призрака, которого привлекала прежняя маскировка. Пизрака состоящего из восхищения женщин, зависти мужчин, уважения взрослых, подражания младших, бешеной харизмы и нечеловеческой везучести. Например, я пригласил девушку в кафе завтра (упс, уже сегодня) вечером. Я уже десяток раз водил совершенно разных девушек в различные кафе и рестораны всё было прекрасно (и по мнению девушек тоже). Сейчас час ночи, а сна ни в одном глазу; меня изнутри аж трясет, я нервничаю, переживаю. И я боюсь... боюсь, что та тварь внутри меня, которая не дает мне уснуть и есть я настоящий! Искусство сдерживать этого красавца и не давать ему вырваться наружу сжигает кучу нервов, но... я не вижу выхода... Остается только боятся, делать что следует, наступая себе на горло, и продолжать бояться... Не вижу другого пути, неужели тот которым иду и есть оптимальный? Я сумел себя обуздать и подчинить, но... может можно как-то договориться и не заниматься самомазохизмом?

00:29 

Чем взрослее, тем сильнее

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Как-то перебирая в мыслях людей и их знаки Зодиака, дал себе зарок (не клятву), что не буду связываться ни под каким видом с Близнецами и Весами в плане любви, флирта, ухаживаний и т.п. Чуть раньше, примерно в том же тоне зарекся, что ни одна женщина (кем бы она не была: сестра, мать или любовница) не услышит от меня, чтобы я на что-нибудь жаловался. Время шло, как-то само-собой получилось так, что друзья-мужчины стали слышать о моей жизни от меня исключительно положительные вещи. Очень редко накатывало желание пойти и поделиться переживаниями скопившимися в душе, но... поскольку 80% моих друзей и знакомых являются представительницы прекрасного пола... Сначала я научился красиво писать: когда есть время подумать, можно построить фразу так, чтобы она вызывала определенные эмоции читающего, уже не давая задумываться почему написано именно такими словами, а не иначе. Затем, не так давно, научился говорить так, что она моя знакомая психолог после 12 часов постоянного общения, с удивлением для себя, обозвала меня мастером психоллогической маскировки. Просто не хочу, чтобы окружающие видели какие-то негладкости моей жизни. Ведь, на самом деле, их не так уж и много; да и силы я бросаю на то чтобы их не осталось совсем, а не на то, чтобы поддержать внешний вид. По идее такая двойственность должна держать окружающих от меня на некоторой дистанции, но, опять же, с точки зрения психологии, уровень моей коммуникабельности между "хорошо" и "отлично".

Это недавно произошедший случай заставил меня об этом вспомнить. Так как в пятницу праздник, то вечером в четверг поехал с работы из Волгограда в гости к нашему доблестному филиалу в Волжский. Чудненько посидели там часочек, пока охрана выгонять не начала. Настроение праздничное, время детское - начинаю подбивать народ на продолжение банкета, но уже у меня дома в однокомнатной квартире. И десяти человек, ко мне пошли трое - причем все девушки! Конечно, не так давно, согласно Фэн-Шуй, я переразобрал и активизировал зону любви, но списывать такую популярность предложенной идеи исключительно на собственную харизму - постеснялся. Оказаться в своей квартире ночью с тремя симпатичным девушками, причем одна из них мне откровенно симпатична - ситуация из разряда: о чем я мечтал, будучи школьником. Переоценивать свои силы мне не хотелось (о постели речь не идет!) и я ночью из Волгограда выдернул от жены и ребенка одного хорошего друга, которого кроме как "дамский негодник" до свадьбы не называли. Но произошло немыслимое: как только он пришел - дамы резко поскучнели! Со мной им было гораздо интереснее, т.к. роль ведущего развлекателя я естественно передал подъехавшему другу. Более того, когда, пару часов спустя, девушки стали разъежаться по домам, та самая мне симпатичная решила задержаться ещё на часок-другой, поскольку я - с её слов - "очень интересный человек". И ещё... только сейчас вспомнил... тогда в банке, когда мы ещё ко мне не поехали и всей толпой сидели, именно она первой предложила на новый год в компанию волжан взять на турбазу меня - волгоградца.

В общем, факты показывают, что моя текущая жизненная позиция оправдывает себя более, чем на 100%! Подъем во всех сферах жизни: любовь, карьера, творчество и т.д. Но! Месяц назад я оставил девушку, провстечавшись с ней лишь 2 месяца, по той причине, что она ВСЕХ людей держит на определенной дистанции. Конечно, для меня это расстояние было, веря её словам, самым маленьким, почти незначительным, но всё же ближе она не собиралась подпускать никогда и никого. А я - Рыбы, у меня острая потребность в духовном слиянии с партнером, для меня физический контакт менее приоритетен. Вот и думаю, если смотреть на вещи глобально, разве её позиция так сильно отличается от реальной моей? Той двойственной-маскировочной, которую никто не видел, а кто видел, за прошедшее время успел позабыть?

23:27 

И снова за перо..

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
На работе меня окружают женщины. Совершенно разные: от «привет, Мишенька» до «что это у нас посторонние в отделе делают». В основном, конечно, молоденькие – моего возраста и около того. Взрослых меньше, да и должности у них такие, что в коридоре вряд ли придется столкнуться :)
Набираю как обычно Comic Sans MS, есть у меня такая привычка – если писать что-то от души, то обязательно этим шрифтом. Думаю, это от Маюшки пошло, мне нужно было набрать что-то из её творений (экология?) и она попросила сделать это Comic Sans MS, аргументировав: «так прикольней». До сих пор прикалываюсь ;)
Всё время приходится сопротивляться постоянно накрывающим волнам эмоций. Из-за Анны… Один-два раза за день охватывает настолько щемящее чувство, что до слез хочется куда-то бежать, что-то делать, лишь бы она опять была со мной, потому что иначе никак. Приходится сопротивляться. Тяжело, но пока справляюсь :) Кажется если не буду заниматься работой, то не смогу устоять перед этим чувством и просто сойду с ума, т.к. Анну вернуть такими методами всё равно не удастся. Успокаиваю себя мыслью, что всё дело в деньгах и нужно лишь больше работать и постоянно искать новые источники дохода, тогда всё будет в порядке.
Сейчас особенно четко понимаю насколько страшное произведение написал. «Рельсы. Шэйд». Ведь если меня сейчас поместить в пропитанный обреченностью мир рельсов, клянусь, покончу с собой! Само моё существо уже не может вынести мысли о том, что не будет возможности и смысла стремиться к цели (деньгам, а через них к Анне). Дело не столько в Анне, сколько в перекошенности моих мозгов. Непросто это признать, но с тех пор как мы расстались, чувствую себя неполноценным. И пока мой социальный статус и уровень дохода не возрастут до определенного порога, боюсь, это чувство меня не оставит в покое.
Одиночество… оно, как обычно бывает после каждого расставания, проходило мимо, остановилось перекинуться парой слов, да так и осталось, поселившись в моей груди. Одиночество от осознания того, что вряд ли теперь найдется человек, которому смогу открыться целиком (ну, разве что психолог, но это уже лечение ~_^ ). Для этого существуют друзья, но из мужчин друг у меня только один и у нас с ним что-то вроде негласной гонки: кто лучше устроится в этом мире. У него сейчас беременная жена, живут они в комнате в общаге, и для того чтобы всё это вытянуть ему приходится работать на двух работах с 7 утра до 10 вечера. Но у него есть высшее образование. А у меня престижная, ненапряжная, неплохо оплачиваемая работа в центре Волгограда, несколько женщин к которым можно придти и остаться на ночь, когда станет совсем уж тоскливо и одиноко, и в ближайшее время съемная квартира в Волгограде. Вышки у меня нет. Желания трясти перед ним своими переживаниями у меня нет ни какого. Во-первых, у него есть новый номер телефона Анны, коим он не спешит со мной делиться, аргументировав тем, что Анна не желает, чтобы я знал её новый телефон; во-вторых, когда он периодически видится с Анной, то не вдается в подробности, в ответ на мою просьбу рассказать о встрече. Осуждать не могу, но и самому душу раскрывать не хочется.
Есть у меня и друзья-женщины, но… они сначала женщины, а потом уже друзья! А раз они женщины то и на них действует принцип, которым я руководствуюсь: «Ни одна женщина не должна видеть мою слабость в чем бы то ни было, а в чувствах подавно». Даже это письмо, мне некому отправить его в том виде в котором оно сейчас, разве что в электронный дневник ;) Если буду отправлять женщине – нужно будет вычистить все сопли, если мужчине – уменьшить их количество и систематизировать (подавать под спиртное ^_^ ).
Тешу себя мыслью, как поеду сегодня вечером в магазин «Нюран», куплю там свою любимую туалетную воду «Adidas. Team Force» (выбранную, в свое время, для меня Анной), надушусь и пойду навестить больного ребенка Маюшку (простудилась, бедняжка). Маюшка чувствует, говорит: «Другая тебе баба нужна, не такая как я». Не спорю, сам знаю. Не хочет со мной встречаться, говорит, неправильно я с женщинами отношения завязываю. Карточку инетовскую купить планирую, писем наверняка немерено накопилось :) Да и по поводу планирующейся майской игрушки руки так и чешутся мастерам комментариев всяких разных понабросать ;))

10:30 

Из недавних диалогов...

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Когда я сказал своему другу, что изменился - он в сомнении поднял бровь. "Смотри сам", - говорю, - "сейчас меня интересуют только две вещи - деньги и женщины, а скажи я тебе это год назад, как бы ты отреагировал?". Он ненадолго задумался и ответил, словно водой окатил: "Нет, поменялись лишь приоритеты, а ты не повзрослел".

Однажды во мне умер ребенок (спрятался глубоко в сердце и больше не управлял моей жизнью), сейчас погиб подросток... правда, мужчина ещё не появился...

Я нашел работу в Волгограде. В середине февраля переезжаю в другой город (если к тому времени успею найти подходящую квартиру), буду продавать компьютеры :) Новые люди, новые знакомства, новая (в очередной раз) квартира... Это всё к лучшему! Ведь я люблю эту жизнь, а она любит меня ^_^

@настроение: нехотя и лениво перекатывает мысли после бессонной ночи

12:36 

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Ну всё зима настала...
Опять вялая сонная полужизнь до весны...

16:59 

И началось время странностей...

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Второй день в голове звучит мелодичный женский голос (какой-то сейю) по-слогам повторяющий одну фразу (одно слово?) на непонятном мне языке (японском)...

23:29 

Отпущение грехов

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Великие Валар, до чего же этот мир благосклонен к тем, кто пытается его услышать :) Последние пару лет меня очень тяготила проблема "неотмытости" собственной души, нередко задумывался: "А не пойти ли в церковь?" Но... ну, нельзя мне в церковь, нельзя! Тот храм (единственный в городе настоящий храм), что недавно построили - просто не является святым местом. Это надо ж додуматься - заложить церковь впритык к самому аномальному микрорайону :/
Время проходило, а уровень удачи всё падал... Особенно это чувствовалось после сессии (оно и неудивительно - половина экзаменов сдана с помощью шпор). Я и не выдержал... Старался никогда ничего не просить у этого мира, всё что необходимо (и чего достоин) приходит само по мере необходимости. До этого только один раз умолял всё, что мне свято, с просьбой оставить меня в живых (боюсь именно тогда я перестал быть просто человеком). Мир прислушался к стонам и оставил жить... энерговампиром. И на этот раз я просто позволил себе слабость (наверное, ещё не достаточно силён, чтобы самостоятельно тянуть на себе собственные ошибки) - просил об очищении (как в церкви - отпущение грехов). И на этот раз мир выполнил мою просьбу... утром проснулся с душой чистой как у младенца :) Отпечаток имееющихся знаний, всё равно отбрасывает тень (жалость - от силы, жестокость - от мудрости), но люди, встреченные мной сегодя, с удивлением отмечали у меня особую безмятежность во взгляде и теплоту в голосе... Сегодня даже ни разу не пришлось бороться с желанием "скачать", просто потому, что не возникло такого желания :) Можно сопротивляться плохим желанем, а можно продвинуться до такого уровня, что они просто не будут появляться... Спасибо, мир :) и я опять у тебя в долгу... впрочем, как всегда :)

17:11 

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Сессию сдал... хотя вышка отошла долгом на осень... благодаря шефу - он меня на экзамен не пустил, сказал, мол, на работе я ему нужнее; справку, конечно, дал, так что всё чисто, но всё равно обидно, что из за чужой прихоти у меня всё лето удача будет чуть подпорчена из-за невыполненного дела :/

"Стоит простить тех, кто мелок душою, их обиды
наполнят лужи грязью одною" (Дельфин "Дверь"). Жизнь как синусоида: на ней присутствуют свои максимумы и минимумы; если сейчас я немного споткнулся, значит скоро настанет время взлететь :))

Хочу ночь, природу и холодные объятия реки...

Ты ступаешь по мягкому чуть прохладному песку. Его
рассыпчатая плоть приминается, чуть расступаясь под твоими шагами.
Подойдя к кромке воды, ты останавливаешься... Мелкие волны лениво
лижут кончики твоих пальцев. Опустив целиком ступни в воду, делаешь
шаг-другой. Ласковая вода обнимает твои колени, даря желание окунуться
целиком в прохладную реку. Не пытаясь бороться с искушением, ты
ныряешь... Чувствуешь как упругие струи воды движутся вдоль тела, касаясь твоих плеч, боков, ног. Ты всплываешь, удобно устроившись спиной на влажной
перине реки. Вода нежно ласкает шею, грудь, живот... Это могло
быть очень возбуждающе, будь водичка чуть теплей ;)

19:01 

Порой и энерговампирам свойственны эмоциональные всплески >_<

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Любовь для женщины – это готовность защищать.
Любовь для мужчины – это когда перестаёшь сравнивать.
Любовь – это когда ты не сомневаешься.

Пусть будет так. Надо наслаждаться, пропускать через сердце каждое слово. взгляд жест, и тогда это будет иметь смысл. Какая, к чёрту, разница – как это называют люди? Живите тем, что есть между вами сейчас. И пусть это – станет Вашим.

"Принимай это сердце в подарок
Это единственный день, когда сердце – ничьё"
Крыс

И, вообще, "не поверишь, пока сам не попробуешь". Главное то, что сейчас оно единственно настоящее, так отдайтесь этому! Не надо думать о "если". Это лишает вас радости "есть". То, что должно быть вашим, будет вашим независимо от вашего желания.

00:26 

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Свершилось!!! Я нашёл иллюстратора!
Правда, ей тоже денюшку платить надо, да и за квартиру арендную плату подняли... А из-за сессии у меня вообще половина рабочих дней выпадает, что соответственно вполовину срежет зарплату :(
Чувствую как медленно уплывает от меня июльский отпуск, по пути накрываясь медным тазом :(( Ня... деньги, конечно, не главное в жизни, но их количество в кармане существенно влияет на степень свободы :(((
Ну и пускай! Зато теперь моя писанина будет иллюстрироваться :)))

21:42 

Про сны

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Условно все видения, что посещают меня, пока я дрыхну,
можно разделить на три группы:

1) Обычные неяркие сны, представляющие
собой беспорядочные несвязанные между собой видения.
Такие сны являются результатом обработки информации, полученной
за день (когда мозг сортирует, что стоит запомнить, насколько это
важно, а что можно и выкинуть-забыть). Обычно всплывают люди и
ситуации с которыми пришлось столкнуться и соответственно всяческие
ассоциации и привязки к ним. Сны подобного рода редко запоминаются.

2) Умные сны, они чем-то сродни
медитации. Когда существует какая-либо проблема, которую следует
решить или вопрос, ответ на который нужно найти, то человеческое
сознание на фоновом уровне, не особо вмешиваясь в обычную жизнь,
постоянно ищет варианты разрешения сложившейся ситуации. Признаюсь,
что тему медитации изучал невнимательно, но, насколько помню, одна из
основных целей этого искусства - находить решения. Вошёл в
медитативное состояние в определённым вопросом, посидел так часок,
другой, очнулся от транса, вышел погулять, а там на первой же афише
или в на футболке встреченного прохожего - нарисован ответ на заданный
вопрос :) Вроде такая схема была ;) Поскольку таких высот достигать не
учился (максимум - в транс себя вогнать могу), но засыпать с
определённой мыслью умею, то и ответы приходят ко мне во снах. Такие
сны как правило хоть короткометражны, но более или менее сюжетны и как
правило запоминаются.

3) Светлые сны (мечтательно поднимаю глаза). Это
такая штучка... Словами не передать, можно лишь прочувствовать :))
Мне кажется, что когда всякие продвинутые личности
говорят о достижении нирваны, о слиянии с Богом, именно это состояние
и имеют в виду. Такое счастье, как светлые сны, посещает меня редко.
Всего раза четыре за всю мою сознательную было ;) Если снится такой сон,
то больше ничего из этой ночи не помниться, сам он очень короток
(минут пять-десять по времени сна), и, естественно, помнится до
мельчайших подробностей. Хотя снится может муть полнейшая, здесь
главное ощущение!!! Помню, когда со мной такой последний раз было,
около недели отойти не мог... Готов был отдать всё на свете, лишь бы
не просыпаться тем утром. В момент перехода из глубокой стадии сна в
поверхностную (это когда сознание уже воспринимает внешние
раздражители, но мозг всё ещё рисует под них собственную картинку), я
буквально физически чувствовал как эта серость реальности заливает
меня, вытесняя всё то светлое, что доли секунды назад составляло суть
меня самого, и моё тело, мои мысли, мои чувства становятся такими же
серыми и реальными как всё вокруг. Остается лишь память о том что,
может быть и не в этом мире, но свет всё-таки есть. Когда расспрашивал
знакомых о таких снах, обнаружил, что, действительно, это не моя личная особенность, такое бывает и у других людей; должно быть этот факт и
убедил меня в эффективности различных духовных практик - если уж с их
помощью можно достичь такого... что ж, возможно, тогда есть такая вещь
как высший смысл!

Ещё бывают у меня сны, которые вроде как
умные (чёткий осмыслённый сюжет), но от них ещё слабенько-слабенько
(практически незаметно) веет светом. Такие сны можно было бы назвать
пророческими, но совпадений с действительностью пока не наблюдалось :)
Отличаются тем, что начисто отсутствует прозрачность сна (осознание во
время сна того, что это лишь сон). Если в случае со светлыми,
после них сама реальность кажется лишь невнятным сном; то здесь все
чувства (сколько бы их там у чел-ка ни было: пять, шесть или больше)
работают так, будто не сплю, а бодрствую. Чёткие лица, чёткое
понимание того, что делаю и для чего; освещёние и местность только
такие, какие бывают в реале, никакого намёка на сон. Раньше немного
передёргивало: проснёшься после такого и пытаешься "проснуться"
обратно, думая что там и есть настоящее. Единственное, что в этих снах
есть пророческого, это то, что некоторое время спустя (от нескольких
месяцев, до двух лет) я оказываюсь на том самом месте, где
происходили события моего сна. Почему-то меня это всегда немного
шокирует, узнавание идёт подобно удару обухом по голове :) Раньше
специально пытался находить такие места, но безуспешно. При узнавании,
картинки целиком совпадают: время года, суток, погода Хотя с
одним местом недалеко от Мамаева кургана было так, что когда я видел
сон - не было там этой трубы, не было! А когда попал туда в реале,
лежит, зараза, с таким видом будто так и надо; так обидно
было! Этот оригинальный вид дежавю (откуда могу знать подробности о
месте, где нахожусь впервые?) больше трёх-четырёх локаций не
поддерживает; чтобы в памяти отпечаталось что-то новое, сперва должно
найтись что-то из уже отложившегося.

20:29 

Сон об опалённом городе

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.

"Медленно делаю шаг, другой... Мелкие комья земли нехотя,
словно оплавленные, крошатся под обувью. Всё вокруг залито
бордово-рыжим светом, словно под лучами заходящего солнца.
Солнце... Поднимаю взгляд - церкви нет как будто никогда и не
было, да и девятины выглядят так, словно никогда не знали
живых людей. Солнце должно быть не видно за зданиями. Даже в
этом оранжевом свете всё равно серые... и растения вокруг
тоже.
Дальше бежать нет смысла, от тех, кто преследует меня уже не
уйти. Любопытно, что им от меня нужно... Вряд ли что-нить
хорошее, если всё моё существо при виде них кричит: "Бежать!".
Слишком уж они настоящие для такого сна... Медленно опускаюсь
на землю у обочины - всё равно нервничаю, хоть и знаю, что это
лишь сон, пусть даже пропитанный светом. Сажусь спиной к
остановке и вижу как один из них, значительно оторвавшись от
остальных, бежит в мою сторону. Осталось лишь несколько
секунд... пять... четыре... три... А это что? Свет? Настоящий
свет в этом опалённом городе? В последнюю секунду поворачиваю
голову влево и вижу... Что?! Преследователь пробегает мимо
так, будто меня и не существовало. Но я шокирован не этим,
передо мной стоишь ты! Светлое пятно на фоне этого оранжевого
мира. И лишь одна мысль: "Что ТЫ здесь делаешь?!" "


Открываю глаза и переворачиваюсь с живота на бок - в окна лупит
яркое солнце. Сердце колотиться в таком бешеном ритме словно я
действительно только что бежал... Провожу рукой по лбу - сухо.
Взгляд на лежащий рядом сотик - 07.15 утра, в девять у меня экзамен
по экономике. Встаю и начинаю собираться, сердце не успокаивается -
странно... И всё время не даёт покоя одна мысль: "Откуда могла
взяться Анна в ТАКОМ сне?"

15:09 

Трилогия "Рельсы". Часть третья... последняя.

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Подари мне желание быть просто рядом с тобой…


Нет, неужели он действительно думал, что я смогу отказаться от него ТАК? В который раз решая за меня, он сделал так, как лучше…. Не учёл лишь одного – зачем я здесь без него? “И вот мы у входа в тот самый подвал, где выжить когда-то сумели все вы…” - надрывается плеер. Весь последний год я постоянно приходила в этот тоннель. Пару месяцев назад я пришла сюда с топором и сломала-таки деревянное заграждение небольшого ответвления, видимо, начатого когда-то продолжения подземки. Здесь даже рельсы проложить не успели… теперь я живу здесь.

Кстати, здесь вполне мило: свечи, куча тряпок в углу, ящик, заменяющий стол…а главное – здесь сухо. И тепло. Всегда. Почти… кроме некоторых моментов… когда мимо проносится ТОТ поезд. Тогда появляется ветер, и кричат мыши… Я научилась уже чувствовать ЕГО приближение. Я гашу свечи и сижу тихо-тихо, чтобы ОН меня не заметил. И ОН едет медленно, а серебро на моей груди горит, пульсируя, словно биение любящего сердца… Я часто думаю: “Если мой спутник смог попасть ТУДА - куда? - то смогу и я…“ И, видимо, туда и уезжает этот поезд, каждый раз умирая заново - к нему. За что? Зачем же мне быть здесь без него? Я пойду к нему. А если его нет и ТАМ, то… Зачем мне вообще БЫТЬ без него? Я так и не успела сказать ему что… Я решила. Осталось только дождаться поезда. Ждать не долго. Я чувствую, что он придет через несколько дней.

Все долги розданы. Весь архив и ключи у друга. Всё, что я хотела сказать – сказано, чтобы не получилось как с ним. Осталось два часа и полбутылки вина. Того самого, домашнего. Я до сих пор с трудом представляю, как я смогу… как вообще можно… как мне попасть на этот поезд? В голове звучит, почти забытый, голос: ”Главное верить, если ты поверишь в это, то так оно и будет, нужно всего лишь поверить”. Надо поспать – серебро разбудит меня, когда ОН будет рядом. Оно всегда жжёт, когда близко…

Разбудил меня, как ни странно, ветер, видимо, прощаясь. “Я люблю тебя, брат!” - прокричала ему, и он нежно, как умеет только этот ветер, обнял меня и закружил волосы…. По лицу побежали слёзы. Маленькая фигурка, сплетённая в вечном объятии на моей груди, обжигала. Я встала в проёме, так близко к рельсам, и замерла. И ОН не заметил меня. Призрачное зеленоватое мерцание окутало поезд…. Поезд-призрак…. Нет! Пока я так думаю, он останется для меня лишь призраком, что ж, однажды я уже поверила в его реальность… Медленно тянулись вагоны, и холодный ужас сковал тело. Но слишком жгло серебро.

Осталось три – четыре вагона, я протягиваю руки вперёд. Словно почуяв неладное, ОН замер на мгновенье, и полетел вперёд как тогда… Но мне хватило этого мгновенья. Ухватившись обеими руками за проём двери, я повисла в воздухе. Слава Богу, здесь достаточно широко… Он пытался сорвать меня. Правую руку невыносимо ломило, я чувствовала кровь на пальцах, сквозь разорванную от рывка перчатку. Левую руку я не чувствую с трудом, но, казалось, боль заставила согнуться затянутые чёрной кожей пальцы, не желая быть меньше хоть в чём-то… Но, рано или поздно, любая боль достигает такого уровня, что увеличение её вдвое незаметно. Пальцы онемели… Скоро поворот. Но ОН и не подумал сбавлять скорость, умереть дважды невозможно… Меня вдавливает в стену вагона и тут резкий рывок, остановка, и я влетаю в раскрытую дверь, головой об угол тамбура, и темнота…

Голова раскололась на много маленьких частей, и они со звоном покатились куда-то… Глаза… мои глаза… Хрип вырвался из горящего горла. Нет, всё на месте. Просто больно. Открыть глаза. Не могу… Не могу-у-у… Ещё рывок, и я опять качусь… Стена. Ах, это просто кровь склеила ресницы. Сесть, забиться в угол и терпеть. Курить. Непослушными пальцами достать пачку. Новая вспышка боли при попытке согнуть руку. Крик… чей? Мой… всего лишь мой крик. Терпеть, терпеть…
Да, сильная, да, смелая, но… до чего же больно… Есть, достала. Открыть… Зубами разрываю пачку – сигареты катятся по полу. Накрываю одну, губами поднимаю с пола. Огонь. Огонь я зажигаю о стену. “Вдох, затяжка, глубже, глубже…” Я сумела! Смех. Или – хрип? Неважно… Я сумела.

У-у-у, попадись мне, милый… Я спрошу с тебя за эту боль. Поезд замедляет бег. Сквозь дверной проём я вижу темноту. И ничего боле. Медленно, ещё медленней… Видимо, ОН смирился со мной…или подумал, что убил. Ползу к двери. Перед тем, как ОН исчезнет и снова появится в начале тоннеля, мне надо успеть сойти. Я уверена, что ОН исчезнет. И вот я у двери. Точнее, там, где должна была быть дверь. Последнее усилие, и я лечу. Нет, падаю. Сколько можно? Камни. Не больно? Нет, не больно… Камни под спиной, и темнота вокруг… или – пустота?

Тишина… «тихо-тихо…тишина…»

Снова открываю глаза. Сумерки. Надо жить. Ещё не всё. Я ещё не нашла его. Жжёт. Грудь жжёт – негнущимися пальцами хватаю подвеску на груди. Резкий рывок – бесполезно, серебряная цепочка и не подумала порваться. Придётся терпеть. “Терпеть” - это слово впору считать моим девизом. Проверка имущества: правый карман косухи – нож, левый карман – зажигалка; не густо… Правая рука – гнётся, перчатка порвана, кровь… опять! Снимать не буду – у меня нервы слабые. Левая – выглядит также паршиво, как и правая, но, в отличие от неё, не сгибается. Как обычно. Ноги целые. Рёбра, как ни странно, тоже. Ну да им ничего не страшно.

Сухой воздух обжигает горло – нужно найти воду. Встаю и иду. Кто-то движется мне навстречу – не могу разобрать кто. Видя меня – подбегает, хватает за руку, а я не могу разобрать лица. Глухой шёпот. Не разобрать слов. Слава Богу, руки не чувствую. А меня тянут куда-то, и я иду. Мимо бетонных зданий, два дома, три, четыре… перекрёсток, налево, стена, вдоль неё, опять налево… стоп. Каменный бассейн с мутной водой. Я приникаю к нему, влага обжигает холодом пересохшие губы… Напившись, опускаю руки в воду – и она становится красной.
Умыть лицо. Вроде, всё. Отрываюсь от камней бассейна и оглядываюсь. Мой таинственный проводник куда-то исчез. А я встаю и иду просто прямо. Какое странное место. Жжёт серебро – где-то рядом поезд… или – он?

Крики привлекли моё внимание, и я иду туда. Воздух здесь просто пропитан страхом. Толпа людей. Он? Сердце… или серебро… нет, сердце, умоляю, останься, мы с тобой нужны ему – я верю. Он? Бегом. Быстрее… Толпа вооружённых людей. Серые, усталые, боящиеся чего-то люди. Ни одного ясного взгляда… Ружья, пистолеты, просто палки в руках. Он! Я чувствую! Бегом. Тут все они нестройно разворачиваются и начинают расходиться. Кто-то толкает меня. Кого-то – я.
Площадь пустела на глазах. Только один человек стоял спиной ко мне и не двигался: длинные темные волосы, отливающие серебром, чёрный плащ, высокие ботинки, в руке обрез…

Он! Чем ближе к нему – тем неуверенней бег, медленней – шаг. Дыхание обречённости от него. Ещё шаг. Он обернулся на звук и замер. Уставшие близорукие глаза, не двигаясь, смотрели на меня в упор… Медленно опустилась рука с обрезом.
- Ты, - выдохнул он. – Зачем…? Ведь я всё отдал, чтобы ты жила…
- Сволочь ты бесчувственная, ты опять всё решил за меня! Да зачем мне жить без тебя? - ответила я, подходя ближе.
Колени предательски трясутся. Он протянул руку к моему лицу:
- Что случилось с тобой?.. Как ты смогла?.. Ведь я всё отдал…
- Я… Я люблю тебя! – выпалила я и, слёзы побежали из глаз.
Рука его замерла, и взгляд… Пальцы сжались в кулак, и на груди моёй пылающее серебро забилось в такт сердцу.
- Я и любовь свою отдал…
“Она здесь, со мной!“ – кричали мои глаза. Но он не видит… Я потянулась к нему. Пальцами по лицу – слёзы? Так ты тоже умеешь плакать… Обхватив руками его плечи и склонив усталую голову на грудь, я почувствовала, как за спиной моей сомкнулись в робком объятии его руки…

*******************************************************************************

Tary D. & Dun Ringill


главная