Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:48 

Идеальная супруга

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
"Будьте осторожны в своих желаниях - они имеют свойство сбываться".
Не помню кто это сказал.
Нашел себе идеальную жену, меньше чем через месяц исполнится 3 года как мы вместе и 2 года как мы женаты. В общем-то достаточный срок, чтобы понять нравится ли семейная жизнь или нет. С сожалением должен признать, что одному мне комфортней, чем с кем-либо. И дело тут пожалуй не в конкретном человеке, а во мне. Семья - для меня как сладкий торт. Редко и по праздникам - это удовольствие, но каждый день и постоянно - это перебор.

02:28 

ВУмный как ВУтка... аж самому противно!

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Любовь как цветок. Мало того, что ему необходима подпитка извне, так он еще растет и потихоньку меняется. Чувство перерастает из одного в другое. Сначала это влюбленность, потом доверие, затем распускается сам цветок любви и эти чувства не менее прекрасны и насыщены, чем влюбленнось, затем цветок вянет (да, это неизбежно) и растения начинает назревать плод. Плодом можно назвать те отношения, которые есть у взрослых пар, проживших несколько десятков лет вместе. Это уже не любовь и подавно не влюбленнось - им уже никогда не вернуть то трепетное биение сердец, скорей это что-то среднее между любовью и дружбой.
Как правило, люди и ломаются на этих самых переходных периодах.Когда отношения должны перейти на качественно новый этап, человек задумывается, мол, если я люблю, то я испытываю такие вот чувства (которые при влюбленности), а если я этих чувств не испытваю, но значит этого человека я уже разлюбил - пойду искать другого. Логика, конечно, прослеживается, но вот только большинство забывает, что когда уходит одно чувство, то на его место приходит иное. И это не конец, а всего лишь очередная ступенька, нужно лишь малость поднапрячься и сделать еще один шаг, шаг навстречу друг другу.

Написал и вспомнил старый анекдот: "Если ты такой умный, то почему у тебя так мало денег?". Хотя в моем случае речь не о деньгах...

13:39 

Мастер

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Герой очередного недописанного мной романа...

18:56 

Новый опыт... почти level up!

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Рыская словно дикий зверь в закоулках своего сознания, в попытке найти ответ на вопрос: "Чему же научили меня отношения с Иришкой?", наткнулся на любопытную мысль - нужно сделать нечто такое, что я никогда не делал, что-то такое что выбило бы меня из колеи и я смог бы взглянуть на ситуацию со стороны. Стал перебирать стрессовые случаи когда человек может испытать сильнейшие переживания: угроза жизни - не сработает, шесть лет фехотвания на тяжелом оружии и куча шрамов не дадут испугаться мнимой угрозы; напиться до одурения - тоже не вариант, у людей, родившихся под знаком Рыбы, мозги не пьянеют (проверено на людях!), а тело потом просто проваливается в сон; ввязаться в уличную драку - не пойдет, всё равно отметелят, да и на работу в банк как я с таким лицом пойду. В общем, пока размылшлял, подхожу к остановке и вижу стоит миловидая девушка. Ну, думаю, вот! Никогда в жизни я не приставал к женщинам на улице! Подъезжает автобус - она в него. "Блин, не успел малость, да ладно" - ныряю за ней. В нашем городе есть завод по производству автобусов, так что общественный транспорт - место чистое и почти без толкучек, но мне подходящим для знакомства не показалость. Дожидаюсь, кода девушка выйдет на нужной ей остановке - выныриваю за ней и... пусть мы общались только десять минут, и неважно, что потом она от меня вежливо отмазалась. Я и этот результат посчитал очень положительным - до конца дня ходил, от счастья светился :) Тут дело в другом! До этого момента я считал, что все те переживания которые испытывает молодой человек при общении с девушкой, которая его привлекает - это не то чтобы бред, но всё-таки некоторое преувеличение, особенно так как это отражено в манге или анимэ, в книгах попроще чуток. Оказалось - нифига подобного! У меня реально в голове стучала кровь, заглушая окружающие звуки; действительно, чувствовался ком ваты в горле; и на самом деле дрожали коленки - до сих пор помню каждый оттенок этого ощущения - если она немного ускорила шаг, я бы её не догнал :) Причем самое интересное, что навыки общения никуда не пропали - голос ровный, фразы логичны; смотрю на неё и понимаю, что она сама меня чуть-чуть побаивается, слова выбирает осторожно - чтобы не обидеть... Но колени всё равно продолжают предательски дрожать! В общем, было весело :)

Вот и задумался: учитывая приобретенный опыт... а чего это я испугался? Может всех женщин так, где-то внутри подсознания, до дрожи в коленках, боюсь?

06:32 

Невыносимо

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
НЕТ! НЕТ! НЕТ! И еще раз НЕТ!!!
Только не снова! Мне опять пришлось расстаться со своей девушкой... это уже четвертая... а ведь дело шло уже к свадьбе. У меня больше нет сил. Этот бессмысленный поиск второй половинки выжал из меня последнюю волю к жизни. Я взялся за сигареты - они, пускай немного, но чуток притупляют душевную боль. Что делать дальше совершенно не предстваляю. Снова искать свой идеал? Да только сил уже не осталось...

00:07 

И стало почти всё равно

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Спиртное и сигареты сделали свое мерзкое дело. Три дня почти запоя и две пачки сигарет в течении недели... и мне перестало быть больно. Потом стало всё равно, а сейчас даже хорошо! В общем вернулся в норму - больше не тянет ни пить, ни курить.

А вот психолог от меня отказался! Есть у нас в городе психологический центр "Разум". Я туда однажды ткнулся, когда чуть ли не целый месяц не мог найти себе работу. Там была очаровательная девушка - Лев, с которой мы мило потрепались полчаса и я ушел довольным собой. На следующий день мне предложили пару вариантов :) Короче говоря, пришел в это центр снова, но увы и ах... сейчас они занимаются только маленькими детьми. Что ж... 10 минут общения с руководителем и я вышел из центра с телефонами двух порекомендованных мне психологов :) Позвонил я в тот же вечер - обе женщины заинтересовались проблемой, но обещали подумать и перезвонить, ссылаясь на принцип "не навреди". За три дня ни одна из психологов не перезвонила. Невежливо это как-то... хотя бы отказали что ли...

23:46 

Бытовуха, чтоб её!

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Поехал сегодня к клиенту на автобусе "Вокзал - Юбилейный". Весь маршрут километров 60, мне же на СХИ выходить - это где-то первая треть. У автобуса две двери: передняя и средняя, т.к. заходил на вокзале (конечная получается), то люди заходили в обе двери. Зашел в среднюю дверь, сел недалеко от неё, достал деньги (догадываюсь, что проезд будет стоить не больше десятки). Тронулись, контроллера нет в принципе. Едем, люди только заходят, возможно кто-то и выходит, но мне видно только ближайшую дверь. Скоро моя остановка, поднимаюсь - народ в обе стороны стоит намертво как прибитый. Догадываясь, что оплата проезда производится при выходе, потихоньку пробиваюсь к передней двери. Автобус тормозит на нужной мне остановке; понимая что иначе не успею, выскакиваю в среднюю дверь. Жизнь научила меня правилу: "Обманывая мир, обманываешь только себя самого", поэтому даже не задумываясь направляюсь к передней двери... для того, чтобы узреть как она захлопнется перед моим носом. Решив про себя: "Се ля ви", разворачиваюсь и иду прочь от транспорта... Но уже через пять метров меня настигает пронзительный визг автобусного клаксона. Облегченно вздохнув, разворачиваюсь и возвращаюсь к ждущему меня общественному транспорту. Поднимаю руку так, чтобы было видно зажатую в ней купюру - дверь открывается. "За спасибо катаешься?", - зло процедил водитель. Протягиваю ему деньги: "Всё?". "Всё", - ухмыляется человек за баранкой и отдает мне сдачу. Сунув в кошелек потертую двухрублевую монетку, иду к клиенту...


Разум кричит: "Всё! Ситация полностью исчерпана - ты никому ничего не должен и перед миром ты чист. Это была оптимальная линия поведения (если, конечно, не считать варианта - заплатить и выйти по-человечески, как все люди)". Но чувства... мне противно за своё поведение... я почувствовал себя грязным. Причем мне было совершенно безразлично что подумали пассажиры, наблюдавшие эту ситуацию, но было совершенно неприемлемо, что водитель подумал обо мне нехорошо. Хотя, продолжает твердить разум, именно водила забудет обо мне в первую очередь - у него сотни в день таких как я! Изначально хотел ехать по-привычному - на маршрутке, но поддавшись на уговоры тех же логичных доводов ("Тебе следует узнавать новое, иначе стоишь на месте. Ни разу не проехав на этом автобусе - никогда не узнаешь как это делается. А привычные методы могут устареть, и это касается не только здесь и сейчас. Ты всегда должен быть готов встретить новаторские идеи лицом вперед. Испытай себя... здесь и сейчас!"), узнал что-то новое :) Только вот склизкий неприятный осадок в душе, никак не могут смыть даже пара часов в ванне. Та сильная моя часть, что приспособлена к выживанию в этом мире, повышает голос на того слабака, кто забит на дно сознания, и кто позволил себе обсасать эту ситуацию и в результате скиснуть: "Забудь! Ты в состоянии контролировать свои эмоции! Вспомни, что ты мужчина! Вот и веди себя по-мужски, тебе не идет быть похожим на молодых пессимистов-псевдокамикадзе, ты уже не в том возрасте! В общем, соберись и хватит жевать сопли. Надоело уже... И вообще, придумай как тренировать свою память так, чтобы научиться забывать".


Может просто устал и пора в отпуск? Наверное, всё-таки что-то упускаю и делаю не так: не зря же Зона Любви не работает и такая ерунда в жизни происходит. Понять бы что именно... И почему переживаю тоже не ясно. В "Full Metal Alchemist" четко сказано: "Если ты причил боль себе - ты сможешь спать, если причинил боль другому - никогда не уснешь". Откуда эти чувства?

01:05 

А так... буду откровенен (Рей, раскрутила-таки!)

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Я боюсь. Да, человек, который постоянно видит своё будущее на 3-15 секунд вперед - боится будущего! Я боюсь, что внутри меня проснется слюнтяй, который был забит последние годы в дальний уголок души и придавлен там камнем потяжелее. Он поднимет голову и будет плакаться всем и каждому: женщинам и мужчинам; всем: от младшей сестры до любимого начальника. И потеряет того призрака, которого привлекала прежняя маскировка. Пизрака состоящего из восхищения женщин, зависти мужчин, уважения взрослых, подражания младших, бешеной харизмы и нечеловеческой везучести. Например, я пригласил девушку в кафе завтра (упс, уже сегодня) вечером. Я уже десяток раз водил совершенно разных девушек в различные кафе и рестораны всё было прекрасно (и по мнению девушек тоже). Сейчас час ночи, а сна ни в одном глазу; меня изнутри аж трясет, я нервничаю, переживаю. И я боюсь... боюсь, что та тварь внутри меня, которая не дает мне уснуть и есть я настоящий! Искусство сдерживать этого красавца и не давать ему вырваться наружу сжигает кучу нервов, но... я не вижу выхода... Остается только боятся, делать что следует, наступая себе на горло, и продолжать бояться... Не вижу другого пути, неужели тот которым иду и есть оптимальный? Я сумел себя обуздать и подчинить, но... может можно как-то договориться и не заниматься самомазохизмом?

00:29 

Чем взрослее, тем сильнее

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Как-то перебирая в мыслях людей и их знаки Зодиака, дал себе зарок (не клятву), что не буду связываться ни под каким видом с Близнецами и Весами в плане любви, флирта, ухаживаний и т.п. Чуть раньше, примерно в том же тоне зарекся, что ни одна женщина (кем бы она не была: сестра, мать или любовница) не услышит от меня, чтобы я на что-нибудь жаловался. Время шло, как-то само-собой получилось так, что друзья-мужчины стали слышать о моей жизни от меня исключительно положительные вещи. Очень редко накатывало желание пойти и поделиться переживаниями скопившимися в душе, но... поскольку 80% моих друзей и знакомых являются представительницы прекрасного пола... Сначала я научился красиво писать: когда есть время подумать, можно построить фразу так, чтобы она вызывала определенные эмоции читающего, уже не давая задумываться почему написано именно такими словами, а не иначе. Затем, не так давно, научился говорить так, что она моя знакомая психолог после 12 часов постоянного общения, с удивлением для себя, обозвала меня мастером психоллогической маскировки. Просто не хочу, чтобы окружающие видели какие-то негладкости моей жизни. Ведь, на самом деле, их не так уж и много; да и силы я бросаю на то чтобы их не осталось совсем, а не на то, чтобы поддержать внешний вид. По идее такая двойственность должна держать окружающих от меня на некоторой дистанции, но, опять же, с точки зрения психологии, уровень моей коммуникабельности между "хорошо" и "отлично".

Это недавно произошедший случай заставил меня об этом вспомнить. Так как в пятницу праздник, то вечером в четверг поехал с работы из Волгограда в гости к нашему доблестному филиалу в Волжский. Чудненько посидели там часочек, пока охрана выгонять не начала. Настроение праздничное, время детское - начинаю подбивать народ на продолжение банкета, но уже у меня дома в однокомнатной квартире. И десяти человек, ко мне пошли трое - причем все девушки! Конечно, не так давно, согласно Фэн-Шуй, я переразобрал и активизировал зону любви, но списывать такую популярность предложенной идеи исключительно на собственную харизму - постеснялся. Оказаться в своей квартире ночью с тремя симпатичным девушками, причем одна из них мне откровенно симпатична - ситуация из разряда: о чем я мечтал, будучи школьником. Переоценивать свои силы мне не хотелось (о постели речь не идет!) и я ночью из Волгограда выдернул от жены и ребенка одного хорошего друга, которого кроме как "дамский негодник" до свадьбы не называли. Но произошло немыслимое: как только он пришел - дамы резко поскучнели! Со мной им было гораздо интереснее, т.к. роль ведущего развлекателя я естественно передал подъехавшему другу. Более того, когда, пару часов спустя, девушки стали разъежаться по домам, та самая мне симпатичная решила задержаться ещё на часок-другой, поскольку я - с её слов - "очень интересный человек". И ещё... только сейчас вспомнил... тогда в банке, когда мы ещё ко мне не поехали и всей толпой сидели, именно она первой предложила на новый год в компанию волжан взять на турбазу меня - волгоградца.

В общем, факты показывают, что моя текущая жизненная позиция оправдывает себя более, чем на 100%! Подъем во всех сферах жизни: любовь, карьера, творчество и т.д. Но! Месяц назад я оставил девушку, провстечавшись с ней лишь 2 месяца, по той причине, что она ВСЕХ людей держит на определенной дистанции. Конечно, для меня это расстояние было, веря её словам, самым маленьким, почти незначительным, но всё же ближе она не собиралась подпускать никогда и никого. А я - Рыбы, у меня острая потребность в духовном слиянии с партнером, для меня физический контакт менее приоритетен. Вот и думаю, если смотреть на вещи глобально, разве её позиция так сильно отличается от реальной моей? Той двойственной-маскировочной, которую никто не видел, а кто видел, за прошедшее время успел позабыть?

10:30 

Из недавних диалогов...

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Когда я сказал своему другу, что изменился - он в сомнении поднял бровь. "Смотри сам", - говорю, - "сейчас меня интересуют только две вещи - деньги и женщины, а скажи я тебе это год назад, как бы ты отреагировал?". Он ненадолго задумался и ответил, словно водой окатил: "Нет, поменялись лишь приоритеты, а ты не повзрослел".

Однажды во мне умер ребенок (спрятался глубоко в сердце и больше не управлял моей жизнью), сейчас погиб подросток... правда, мужчина ещё не появился...

Я нашел работу в Волгограде. В середине февраля переезжаю в другой город (если к тому времени успею найти подходящую квартиру), буду продавать компьютеры :) Новые люди, новые знакомства, новая (в очередной раз) квартира... Это всё к лучшему! Ведь я люблю эту жизнь, а она любит меня ^_^

@настроение: нехотя и лениво перекатывает мысли после бессонной ночи

23:27 

И снова за перо..

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
На работе меня окружают женщины. Совершенно разные: от «привет, Мишенька» до «что это у нас посторонние в отделе делают». В основном, конечно, молоденькие – моего возраста и около того. Взрослых меньше, да и должности у них такие, что в коридоре вряд ли придется столкнуться :)
Набираю как обычно Comic Sans MS, есть у меня такая привычка – если писать что-то от души, то обязательно этим шрифтом. Думаю, это от Маюшки пошло, мне нужно было набрать что-то из её творений (экология?) и она попросила сделать это Comic Sans MS, аргументировав: «так прикольней». До сих пор прикалываюсь ;)
Всё время приходится сопротивляться постоянно накрывающим волнам эмоций. Из-за Анны… Один-два раза за день охватывает настолько щемящее чувство, что до слез хочется куда-то бежать, что-то делать, лишь бы она опять была со мной, потому что иначе никак. Приходится сопротивляться. Тяжело, но пока справляюсь :) Кажется если не буду заниматься работой, то не смогу устоять перед этим чувством и просто сойду с ума, т.к. Анну вернуть такими методами всё равно не удастся. Успокаиваю себя мыслью, что всё дело в деньгах и нужно лишь больше работать и постоянно искать новые источники дохода, тогда всё будет в порядке.
Сейчас особенно четко понимаю насколько страшное произведение написал. «Рельсы. Шэйд». Ведь если меня сейчас поместить в пропитанный обреченностью мир рельсов, клянусь, покончу с собой! Само моё существо уже не может вынести мысли о том, что не будет возможности и смысла стремиться к цели (деньгам, а через них к Анне). Дело не столько в Анне, сколько в перекошенности моих мозгов. Непросто это признать, но с тех пор как мы расстались, чувствую себя неполноценным. И пока мой социальный статус и уровень дохода не возрастут до определенного порога, боюсь, это чувство меня не оставит в покое.
Одиночество… оно, как обычно бывает после каждого расставания, проходило мимо, остановилось перекинуться парой слов, да так и осталось, поселившись в моей груди. Одиночество от осознания того, что вряд ли теперь найдется человек, которому смогу открыться целиком (ну, разве что психолог, но это уже лечение ~_^ ). Для этого существуют друзья, но из мужчин друг у меня только один и у нас с ним что-то вроде негласной гонки: кто лучше устроится в этом мире. У него сейчас беременная жена, живут они в комнате в общаге, и для того чтобы всё это вытянуть ему приходится работать на двух работах с 7 утра до 10 вечера. Но у него есть высшее образование. А у меня престижная, ненапряжная, неплохо оплачиваемая работа в центре Волгограда, несколько женщин к которым можно придти и остаться на ночь, когда станет совсем уж тоскливо и одиноко, и в ближайшее время съемная квартира в Волгограде. Вышки у меня нет. Желания трясти перед ним своими переживаниями у меня нет ни какого. Во-первых, у него есть новый номер телефона Анны, коим он не спешит со мной делиться, аргументировав тем, что Анна не желает, чтобы я знал её новый телефон; во-вторых, когда он периодически видится с Анной, то не вдается в подробности, в ответ на мою просьбу рассказать о встрече. Осуждать не могу, но и самому душу раскрывать не хочется.
Есть у меня и друзья-женщины, но… они сначала женщины, а потом уже друзья! А раз они женщины то и на них действует принцип, которым я руководствуюсь: «Ни одна женщина не должна видеть мою слабость в чем бы то ни было, а в чувствах подавно». Даже это письмо, мне некому отправить его в том виде в котором оно сейчас, разве что в электронный дневник ;) Если буду отправлять женщине – нужно будет вычистить все сопли, если мужчине – уменьшить их количество и систематизировать (подавать под спиртное ^_^ ).
Тешу себя мыслью, как поеду сегодня вечером в магазин «Нюран», куплю там свою любимую туалетную воду «Adidas. Team Force» (выбранную, в свое время, для меня Анной), надушусь и пойду навестить больного ребенка Маюшку (простудилась, бедняжка). Маюшка чувствует, говорит: «Другая тебе баба нужна, не такая как я». Не спорю, сам знаю. Не хочет со мной встречаться, говорит, неправильно я с женщинами отношения завязываю. Карточку инетовскую купить планирую, писем наверняка немерено накопилось :) Да и по поводу планирующейся майской игрушки руки так и чешутся мастерам комментариев всяких разных понабросать ;))

15:09 

Трилогия "Рельсы". Часть третья... последняя.

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Подари мне желание быть просто рядом с тобой…


Нет, неужели он действительно думал, что я смогу отказаться от него ТАК? В который раз решая за меня, он сделал так, как лучше…. Не учёл лишь одного – зачем я здесь без него? “И вот мы у входа в тот самый подвал, где выжить когда-то сумели все вы…” - надрывается плеер. Весь последний год я постоянно приходила в этот тоннель. Пару месяцев назад я пришла сюда с топором и сломала-таки деревянное заграждение небольшого ответвления, видимо, начатого когда-то продолжения подземки. Здесь даже рельсы проложить не успели… теперь я живу здесь.

Кстати, здесь вполне мило: свечи, куча тряпок в углу, ящик, заменяющий стол…а главное – здесь сухо. И тепло. Всегда. Почти… кроме некоторых моментов… когда мимо проносится ТОТ поезд. Тогда появляется ветер, и кричат мыши… Я научилась уже чувствовать ЕГО приближение. Я гашу свечи и сижу тихо-тихо, чтобы ОН меня не заметил. И ОН едет медленно, а серебро на моей груди горит, пульсируя, словно биение любящего сердца… Я часто думаю: “Если мой спутник смог попасть ТУДА - куда? - то смогу и я…“ И, видимо, туда и уезжает этот поезд, каждый раз умирая заново - к нему. За что? Зачем же мне быть здесь без него? Я пойду к нему. А если его нет и ТАМ, то… Зачем мне вообще БЫТЬ без него? Я так и не успела сказать ему что… Я решила. Осталось только дождаться поезда. Ждать не долго. Я чувствую, что он придет через несколько дней.

Все долги розданы. Весь архив и ключи у друга. Всё, что я хотела сказать – сказано, чтобы не получилось как с ним. Осталось два часа и полбутылки вина. Того самого, домашнего. Я до сих пор с трудом представляю, как я смогу… как вообще можно… как мне попасть на этот поезд? В голове звучит, почти забытый, голос: ”Главное верить, если ты поверишь в это, то так оно и будет, нужно всего лишь поверить”. Надо поспать – серебро разбудит меня, когда ОН будет рядом. Оно всегда жжёт, когда близко…

Разбудил меня, как ни странно, ветер, видимо, прощаясь. “Я люблю тебя, брат!” - прокричала ему, и он нежно, как умеет только этот ветер, обнял меня и закружил волосы…. По лицу побежали слёзы. Маленькая фигурка, сплетённая в вечном объятии на моей груди, обжигала. Я встала в проёме, так близко к рельсам, и замерла. И ОН не заметил меня. Призрачное зеленоватое мерцание окутало поезд…. Поезд-призрак…. Нет! Пока я так думаю, он останется для меня лишь призраком, что ж, однажды я уже поверила в его реальность… Медленно тянулись вагоны, и холодный ужас сковал тело. Но слишком жгло серебро.

Осталось три – четыре вагона, я протягиваю руки вперёд. Словно почуяв неладное, ОН замер на мгновенье, и полетел вперёд как тогда… Но мне хватило этого мгновенья. Ухватившись обеими руками за проём двери, я повисла в воздухе. Слава Богу, здесь достаточно широко… Он пытался сорвать меня. Правую руку невыносимо ломило, я чувствовала кровь на пальцах, сквозь разорванную от рывка перчатку. Левую руку я не чувствую с трудом, но, казалось, боль заставила согнуться затянутые чёрной кожей пальцы, не желая быть меньше хоть в чём-то… Но, рано или поздно, любая боль достигает такого уровня, что увеличение её вдвое незаметно. Пальцы онемели… Скоро поворот. Но ОН и не подумал сбавлять скорость, умереть дважды невозможно… Меня вдавливает в стену вагона и тут резкий рывок, остановка, и я влетаю в раскрытую дверь, головой об угол тамбура, и темнота…

Голова раскололась на много маленьких частей, и они со звоном покатились куда-то… Глаза… мои глаза… Хрип вырвался из горящего горла. Нет, всё на месте. Просто больно. Открыть глаза. Не могу… Не могу-у-у… Ещё рывок, и я опять качусь… Стена. Ах, это просто кровь склеила ресницы. Сесть, забиться в угол и терпеть. Курить. Непослушными пальцами достать пачку. Новая вспышка боли при попытке согнуть руку. Крик… чей? Мой… всего лишь мой крик. Терпеть, терпеть…
Да, сильная, да, смелая, но… до чего же больно… Есть, достала. Открыть… Зубами разрываю пачку – сигареты катятся по полу. Накрываю одну, губами поднимаю с пола. Огонь. Огонь я зажигаю о стену. “Вдох, затяжка, глубже, глубже…” Я сумела! Смех. Или – хрип? Неважно… Я сумела.

У-у-у, попадись мне, милый… Я спрошу с тебя за эту боль. Поезд замедляет бег. Сквозь дверной проём я вижу темноту. И ничего боле. Медленно, ещё медленней… Видимо, ОН смирился со мной…или подумал, что убил. Ползу к двери. Перед тем, как ОН исчезнет и снова появится в начале тоннеля, мне надо успеть сойти. Я уверена, что ОН исчезнет. И вот я у двери. Точнее, там, где должна была быть дверь. Последнее усилие, и я лечу. Нет, падаю. Сколько можно? Камни. Не больно? Нет, не больно… Камни под спиной, и темнота вокруг… или – пустота?

Тишина… «тихо-тихо…тишина…»

Снова открываю глаза. Сумерки. Надо жить. Ещё не всё. Я ещё не нашла его. Жжёт. Грудь жжёт – негнущимися пальцами хватаю подвеску на груди. Резкий рывок – бесполезно, серебряная цепочка и не подумала порваться. Придётся терпеть. “Терпеть” - это слово впору считать моим девизом. Проверка имущества: правый карман косухи – нож, левый карман – зажигалка; не густо… Правая рука – гнётся, перчатка порвана, кровь… опять! Снимать не буду – у меня нервы слабые. Левая – выглядит также паршиво, как и правая, но, в отличие от неё, не сгибается. Как обычно. Ноги целые. Рёбра, как ни странно, тоже. Ну да им ничего не страшно.

Сухой воздух обжигает горло – нужно найти воду. Встаю и иду. Кто-то движется мне навстречу – не могу разобрать кто. Видя меня – подбегает, хватает за руку, а я не могу разобрать лица. Глухой шёпот. Не разобрать слов. Слава Богу, руки не чувствую. А меня тянут куда-то, и я иду. Мимо бетонных зданий, два дома, три, четыре… перекрёсток, налево, стена, вдоль неё, опять налево… стоп. Каменный бассейн с мутной водой. Я приникаю к нему, влага обжигает холодом пересохшие губы… Напившись, опускаю руки в воду – и она становится красной.
Умыть лицо. Вроде, всё. Отрываюсь от камней бассейна и оглядываюсь. Мой таинственный проводник куда-то исчез. А я встаю и иду просто прямо. Какое странное место. Жжёт серебро – где-то рядом поезд… или – он?

Крики привлекли моё внимание, и я иду туда. Воздух здесь просто пропитан страхом. Толпа людей. Он? Сердце… или серебро… нет, сердце, умоляю, останься, мы с тобой нужны ему – я верю. Он? Бегом. Быстрее… Толпа вооружённых людей. Серые, усталые, боящиеся чего-то люди. Ни одного ясного взгляда… Ружья, пистолеты, просто палки в руках. Он! Я чувствую! Бегом. Тут все они нестройно разворачиваются и начинают расходиться. Кто-то толкает меня. Кого-то – я.
Площадь пустела на глазах. Только один человек стоял спиной ко мне и не двигался: длинные темные волосы, отливающие серебром, чёрный плащ, высокие ботинки, в руке обрез…

Он! Чем ближе к нему – тем неуверенней бег, медленней – шаг. Дыхание обречённости от него. Ещё шаг. Он обернулся на звук и замер. Уставшие близорукие глаза, не двигаясь, смотрели на меня в упор… Медленно опустилась рука с обрезом.
- Ты, - выдохнул он. – Зачем…? Ведь я всё отдал, чтобы ты жила…
- Сволочь ты бесчувственная, ты опять всё решил за меня! Да зачем мне жить без тебя? - ответила я, подходя ближе.
Колени предательски трясутся. Он протянул руку к моему лицу:
- Что случилось с тобой?.. Как ты смогла?.. Ведь я всё отдал…
- Я… Я люблю тебя! – выпалила я и, слёзы побежали из глаз.
Рука его замерла, и взгляд… Пальцы сжались в кулак, и на груди моёй пылающее серебро забилось в такт сердцу.
- Я и любовь свою отдал…
“Она здесь, со мной!“ – кричали мои глаза. Но он не видит… Я потянулась к нему. Пальцами по лицу – слёзы? Так ты тоже умеешь плакать… Обхватив руками его плечи и склонив усталую голову на грудь, я почувствовала, как за спиной моей сомкнулись в робком объятии его руки…

*******************************************************************************

Tary D. & Dun Ringill


00:26 

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Свершилось!!! Я нашёл иллюстратора!
Правда, ей тоже денюшку платить надо, да и за квартиру арендную плату подняли... А из-за сессии у меня вообще половина рабочих дней выпадает, что соответственно вполовину срежет зарплату :(
Чувствую как медленно уплывает от меня июльский отпуск, по пути накрываясь медным тазом :(( Ня... деньги, конечно, не главное в жизни, но их количество в кармане существенно влияет на степень свободы :(((
Ну и пускай! Зато теперь моя писанина будет иллюстрироваться :)))

12:36 

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Ну всё зима настала...
Опять вялая сонная полужизнь до весны...

16:59 

И началось время странностей...

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Второй день в голове звучит мелодичный женский голос (какой-то сейю) по-слогам повторяющий одну фразу (одно слово?) на непонятном мне языке (японском)...

23:29 

Отпущение грехов

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Великие Валар, до чего же этот мир благосклонен к тем, кто пытается его услышать :) Последние пару лет меня очень тяготила проблема "неотмытости" собственной души, нередко задумывался: "А не пойти ли в церковь?" Но... ну, нельзя мне в церковь, нельзя! Тот храм (единственный в городе настоящий храм), что недавно построили - просто не является святым местом. Это надо ж додуматься - заложить церковь впритык к самому аномальному микрорайону :/
Время проходило, а уровень удачи всё падал... Особенно это чувствовалось после сессии (оно и неудивительно - половина экзаменов сдана с помощью шпор). Я и не выдержал... Старался никогда ничего не просить у этого мира, всё что необходимо (и чего достоин) приходит само по мере необходимости. До этого только один раз умолял всё, что мне свято, с просьбой оставить меня в живых (боюсь именно тогда я перестал быть просто человеком). Мир прислушался к стонам и оставил жить... энерговампиром. И на этот раз я просто позволил себе слабость (наверное, ещё не достаточно силён, чтобы самостоятельно тянуть на себе собственные ошибки) - просил об очищении (как в церкви - отпущение грехов). И на этот раз мир выполнил мою просьбу... утром проснулся с душой чистой как у младенца :) Отпечаток имееющихся знаний, всё равно отбрасывает тень (жалость - от силы, жестокость - от мудрости), но люди, встреченные мной сегодя, с удивлением отмечали у меня особую безмятежность во взгляде и теплоту в голосе... Сегодня даже ни разу не пришлось бороться с желанием "скачать", просто потому, что не возникло такого желания :) Можно сопротивляться плохим желанем, а можно продвинуться до такого уровня, что они просто не будут появляться... Спасибо, мир :) и я опять у тебя в долгу... впрочем, как всегда :)

13:31 

Трилогия "Рельсы". Часть первая...

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Ну, вспомни что-
нибудь про меня…
или придумай…

Tary Dane


******************************Рельсы.******************************************


Где ветер меж мирами носит прах…


Выхода, если верить надписи на стеклянной двери, нет. А это значит, что мне придется остаться здесь. Ветер, и откуда только он здесь, пронёс по кафельному полу кучу мусора, билеты на метро. Как хотелось всегда называть небольшой участок пути волгоградского трамвая этим красивым словом. Увлекая за собой полы моего черного плаща, незваный гость направился в темный тоннель. А это значит, что выход там. И я послушно встаю на рельсы. Я знаю, что если появится поезд, мне некуда будет свернуть, но, странно… это не пугает меня. Когда-то давно я видела в темноте как кошка. Сейчас не так.

Шаг, другой. Как неудобно идти по шпалам… Стоп. Мне уже который час так не хватает сигареты. Здесь никто не увидит меня. Мой нелюбимый Bond Street Light, но особого выбора у меня, как обычно, нет. Я помню только, что курить что-либо хуже Bond Street мне когда=то запретил милый. Кстати интересно, где, во имя звезды, сейчас носит его? Наверняка, где-то далеко – сверху зажгли фонари.… Да, он где-то на грани миров – я чувствую это. Хотя прошёл не один год с тех пор как он исчез, я не перестаю его чувствовать.

Сама себе: “Глаза!” – настороженно. Маленький огонек зажигалки разгоняет тени по стенам. За короткий миг огня вижу лужу под своими ногами. Пламя гаснет, и я погружаюсь в темноту ещё более плотную, чем мгновение назад. Теперь путь мне освещает лишь светлячок моей сигареты. “Вздох, затяжка, глубже, глубже”,- как пропел когда-то отец - “я не смог – она сумеет…” “К чему бы это?”- улыбаюсь себе.

Иду. Что-то мягкое противно поддается ногам. Грязь, грязь и лужи, как будто здесь, как и на поверхности, тоже властвует осень. Я забираюсь на одну из рельс, стою, держась рукой за холодную шершавую стену подземки. До чего же узкий тоннель. “Наша с ним основная задача - не застуканными быть на месте”, - звук моего голоса подхватило эхо и понесло вперед, пугая летучих мышей, которые дремали под потолком, уцепившись за выщербленный бетон. “Ну, вот”,- расстраиваюсь я – “А он говорил, что у меня красивый голос. Чего же тогда пугаются звери?”.

Нога соскальзывает с рельсы, что ввергает меня в истерический смех. За любой ошибкой неизбежно следует падение, и я снова чувствую под ногами грязь. Приседаю и провожу рукой по рельсе – поворот. Какой плавный. Белое пятно моей руки скользит по ледяному блестящему железу, которое от царившей здесь влажности давно должно было проржаветь. Странно, я вижу в этой темноте. Может, возвращается зрение?

Иду дальше. Вспышка белого света – поворот. Это свет фар поезда. Но откуда? Этот тоннель заброшен уже несколько лет… Мне некуда бежать, и я остаюсь на месте, ослеплённая подземным солнцем. Наверно, я дико выгляжу с этим отблеском в глазах. Скрежет тормозов. Холод железа в районе сердца. Удар и я лечу на шпалы. Хруст ломающихся костей. Кровь на губах… Кровь и слова: ”Я подожду…”

А где-то в черном бездонном небе ярче разгорелись звёзды – это погасли фонари в городе. И где-то в свете звёзд он сорвался с бездонного неба и упал на грубые камни. С трудом, подняв своё тело на колени, разбитыми окровавленными губами он прошептал в смеющееся звёздами небо: ”Только не умирай, только не умирай раньше, чем я…”

21:58 

Сказка о Любви

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Так вот теперь сиди и слушай…
«Високосный год»

- Ты хочешь узнать, что такое любовь? А какая любовь – настоящая или то чувство, которое все так называют?
- Конечно, настоящая, – ответишь ты.
- Хорошо, только учти - в этой сказке будет слишком мало хорошего… Впрочем, ты можешь вообще не слушать меня …


…Небо на земле…
«Сети»

Любовь всегда должна быть где-то высоко… Люди на небо не смотрят, поэтому их любовь должна быть на земле. Так проще… Зачем задирать голову, если звезды можно найти и в луже? Грустно, не правда ли?
Ты должен стремиться к любви, а не ловить ее арканом за шею и тянуть на себя… «Это ведь…неприятно»(с)Бо. Любить кого-то – это не привязать воздушный шарик к руке, а взлететь вместе с ним к облакам. Поправьте меня, если я не прав.
Я не проповедую истину, - я живу так, как считаю правильным. Я не могу насильно втянуть кого-то в свою жизнь, я могу лишь войти в чужую. Так и с любовью – ты ведь не можешь заставить кого-то любить тебя, ведь так? Ты будешь смотреть снизу на мечту и тянуться к ней, и однажды ты прикоснешься к ней… А потом твое сердце разорвется на части от счастья, потому что Она прикоснется к тебе. Это будет продолжаться всего миг, но вечность ожидания покажется тебе в тысячи раз короче этого мига.


…все так просто, все так сложно…
А. Васильев

Ты построишь лестницу на небеса – к своей мечте, но по ней ты поднимешься всего один раз. Потом придется строить новую. Жестоко? Нет. Если любовь и мечта будут доставаться легко, они умрут – станут отражением звезд в лужах, и все будут пытаться перечерпать эти звезды в ведро и отнести домой. Вот это жестоко.
Вторая лестница может оказаться намного короче первой, – ты ведь уже знаешь, как ее строить. А может оказаться и намного длиннее, - ведь ты создаешь новую дорогу.


Какая глупость, право, - верить его словам…
«Високосный год»

Вот такая вот грустная сказка… Вспомни ее целиком – ведь она такая короткая…
А теперь забудь… Забудь и просто живи. Я не могу, я не имею права строить лестницу за тебя. Возможно, когда-нибудь мы с тобой встретимся там, наверху, и тогда я попрошу тебя рассказать мне сказку о любви.

23:36 

Когда свои чувства отражаются в чужих фразах

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Полагаю, это «11 минут» Коэльо натолкнули меня на эту мысль.
Мужчина – триедин (впрочем, как и женщина): иногда он – наивный мальчик, иногда - уверенный в своих силах мужчина-соблазнитель, порой же – заботливый и добрый отец. Имеется в виду не роли, которые он играет в жизни, а состояние души. Идею эту я почувствовал довольно-таки давно, но только сегодня она оформилась в слова. Вспоминая своих женщин (целых двух :) ), наталкиваюсь на интересную последовательность. Сначала девушка видит самоуверенного спокойного и вполне симпатичного юношу. Притягивающий взгляд, который словно обволакивает, неторопливая и немногословная речь; после знакомства с этим человеком остаётся ощущение загадки. Здесь молодой человек выступаем в роли мужчины-соблазнителя, женщина очарована им. Далее происходит более интенсивный процесс сближения, девушка узнает его интересы, его идеалы, его взгляды; начинает просыпаться доверие к этому человеку. По прошествии некоего промежутка времени девушка уже знает что на него можно положиться и без опаски делится с этим человеком своими переживаниями. Юноша же в свою очередь с чуть заметной улыбкой выслушивает все её жалобы и восторги, всячески поддерживая приблизившуюся к нему представительницу прекрасного пола; при всём этом не говоря не слова о своих трудностях или проблемах. К этому моменту девушка начинает воспринимать парня как заботливого отца (да и он ведет себя соответственно; не завлекает и очаровывает – оберегает уже завоёванную). Однако процесс сближения на этом не останавливается. До сих пор не разобрался, почему так происходит; то ли это просто неформалы так любят в душе друг у друга копаться, то ли это у всех людей так. Девушка, несмотря на всю комфортность (как минимум для её стороны) ситуации, замечает что парень знает о ней несравнимо больше нежели в обратном случае и начинает убеждать его не скрывать свою сущность. Глупенькая, неужели она не помнит, что её заинтересовало с самого начала? Загадка, именно загадка человека, к которому применим термин «вещь в себе». Если бы разум девушки был трезв и холоден, возможно сей факт заставил бы её задуматься, но нет! Она влюблена в этого человека и хочет узнать о нём всё что можно, не смотря на всяческие заверения с его стороны, что самое хорошее в нём девушка уже видела; на то, что осталось лучше не смотреть. Но как говориться, чего хочет женщина, того хочет Бог. Никогда не мог противиться этим словам. С одной стороны она права, о каком доверии может идти речь, если один из партнёров даже не позволяет себе отдаться чувствам целиком и полностью; но с другой стороны… В общем сопротивление юноши держится от нескольких недель до нескольких месяцев, но потом… Он может быть равнодушен со многими, но спорить с той, что с ним рядом, как можно? У них же друг к другу чувство! Короче, после непродолжительной борьбы парень отпускает свои чувства на волю: когда ему весело – он смеется, когда ему грустно – носит скорбную мину, когда у него радость – он взахлёб рассказывает о ней, когда у него проблемы – он незамедлительно делиться их причинами. И какую же картину наблюдает к этому моменту его избранница? А такую, что её мужчина превратился в ребёнка! Да, такой же красивый, да, так же серьёзен в делах, но при всём этом ведет себя как наивный мальчик. Женщина начинает воспринимать этого мужчину как другого человека. И в этом месте и есть вся загвоздка. Только в этом месте женщина понемногу начинает осознавать, что всё время их отношений любила не конкретного человека (человек меняется каждую секунду, очень тяжело любить то, что постоянно изменяется; попробуйте полюбить небо), а образ, созданный ею, на основе известного человека. И образ этот несколько не совпадает с оригиналом на тот момент, когда оригинал перестал прятать и прикрывать участки тела своей души. И тогда из уст юноши звучит роковой вопрос: «А сможешь ли ты принять меня таким, каков я есть? Принять целиком и полностью, со всеми плюсами и недостатками?». Не то, чтобы он не знал ответа на этот вопрос (если бы был уверен, что сможет – не стал бы прятаться), просто ему любопытно, что же ответит девушка…
В первом случае мне удалось потянуть отношения где-то на год-полтора после возникновения этой проблемы, во втором же разорвал отношения сразу как только почувствовал неладное. Но в любом случае проблему отношений м/у мужчиной и женщиной решить так и не удалось. Вариантов решения немало, но… Можно убить в себе ребенка, но тогда потеряется частичка человечности (а я и так не совсем), у таких людей хорошо получиться дарить смерть, но никак не любовь. Может меня просто гложет какой-то невыявленный пока страх, что если открыться целиком и сразу, то окажусь отвергнутым? Может просто женщины с которыми я сталкивался были слишком молоды; это кажется вполне логичным – непросто принять двадцатилетнего парня со всеми его заморочками, если самой только восемнадцать.
Ладно, что нам бессмертным, как говорят эльфы, покопаемся ещё в себе и людях, ведь я прочёл только половину книги Пауло Коэльо, может ещё какие мыслишки возникнут?

P.S. С «Книгой Воина Света» было как-то проще, а ещё «Алхимик» лежит…

14:57 

Может ли хорошая вещь называться браком?

В этом мире мне интересны две вещи - "любовь" и "деньги".Причем второе как следствие первого.
Вариант - сначала карьера, а в 25 семья, является той золотой серединой, которая достигается очень немногими. Например среди молодой части моих знакомых за последний год образовалось пять пар (это не считая гражданских отношений) и все они в возрасте 20-22 лет, хотя по залёту только одна пара. Причины в общем-то похожи у всех: настаёт момент в отношениях когда оба понимают - следует жить вместе! И со всем своим юношеским энтузиазмом начинают идею эту претворять в жизнь. Как известно, если расход (денежный) на человека в месяц состовлял одну определённую сумму, то когда двое людей (именно пара, а не просто соседи) начинают жить вместе, то сумма их общего расхода вычисляется по принципу: затраты на одного плюс затраты на второго, а получившееся умножить на два. Следовательно, чтобы реализовать совместное проживание следует усиленно зарабатывать деньги. На вопрос: "а как же учеба?" приходиться слышать что-то вроде "Встанем на ноги - доучусь". Те же, кто пытаются одновременно учиться и работать, в скором времени предпочитают бросить либо учебу, либо работу, либо отношения. Поскольку жизнь превращается в кошмар: днём на работе, вечером в институте, а любимого человека видишь только ночью, когда то зубами к стенке дрыхнет. Да, не о такой жизни они мечтали договариваясь жить вместе. А если они ещё и у кого-то из родителей живут, так это вообще мрак (хотя иногда так даже легче, родители прошли через всё это и уже знают как преодолевать подобные трудности). Поэтому и приходиться забивать на учебу (молясь что это не навсегда) и вкладываться в семью.
Еть у меня ещё знакомые, которые пошли по пути карьеры. Но здесь тоже есть одна фишка. Допустим доучился человек, и сразу устроился на работу по специальности (повезло). Дальше, чтобы происходила такая вещь как карьерный рост, приходиться немало времени отдавать работе и на развитие серьёзных отношений не всегда хватает сил, времени, желания уже в конце концов. Когда же наступает тот момент про который можно сказать: "вот, а теперь можно и семью заводить", то возраст уже как бы поджимает, а опыта как строить отношения нет совершенно никакого, причем среди окружающих людей уже успели появиться те, кого привлекает не столько сам человек, сколько его успехи. И вот этим моим знакомым уже около 30 (одной 27, другой 31, третьему 29, но мужчин-то и до сорока лет тянуть могут, а вот женщине рожать после 27 уже черевато), но никаких вариантов в ближайшем обозримом не предвидится.
Те примеры которые я привел. конечно, являются крайностями, но, блин, как много этих крайностей вокруг...

главная